Exxxclusivo. Le hacemos el aguante a Lionel Ritchie mientras lo dejan en cana en Ituzaingó. Imágenes que te hacen mojar.

En exclusiva para Mundo Yao Minga metimos el robot Nazarena en la cárcel de Ituzaingó en la celda donde está alojado Lionel Ritchie. Recuérdese el post (que está más abajo) donde reflejábamos cuando nuestro amigo predicador de la mística yaomiñana caía en cana por darse con puloy en la veredita de su casa de primavera en Ituzaingó. Para Yao Minga esto es una cama cucheta del poder político de turno mañanero, porque el siestero todavía está bueno y hace bien al corazón (lo dijo su doctor, canté!)... La cámara captó la imagen de nuestro Lionel Ritchie mientras se clavaba una dormidita después de mandarse uno de milanga y dos vasos de vino tinto y no de caja, por sus contactos vio.

Todo el pueblo de Ituzaingó, Parque Chaz, Villa Bosch, Coronel Dorrego, Gan Gan, Río Grande grande, Río Turbio grande, San Luis grande y Trelew (eje del poder yaomiñano) se movilizó reclamando la liberación de Lionel Ritchie, que no vuelva Bandana, que se terminen las pizzas rectangulares y que no se corte.

ESCUELITA DE CARLOS MASTRANGELLO: Nuevamente Fernando nos enseñará a cómo aislarnos cuando la jocosidad nocturna nos invade el copus.

En la Escuelita de Carlos Mastrángello aprenderemos cómo “aislarnos” del mundo, encontrando un espacio paralelo sin abono mensual y con una simple colaboración que reflejará un 5 % ciento de tu sueldo. Con la técnica de la nuca biónica podrás viajar de Trelew a Caracas o encontrarte en fracción de segundos entado en la platea de la cancha de Laferrere un sábado por la tarde. El costo del traslado es aparte. "Aislate che, aislate"!!!:

Primero deberás estar medio hasta las pelotas de tanta gente que esté a tu alrededor mimándote, pidiéndote autógrafos o un peso pa’ la birra. Un despropósito. Entonces cual Clark Kent en la cabina telefónica pero sin cabina telefónica comenzá la transformación. Con la mano en la nuca y emergiendo una vibración alocada por todo tu cuerpo que te haga sentir como Nacha Guevara haciendo a Evita, comenzarás a girar como la mujer maravilla... Girá, girá loco, girá... loco, loco, loco ella, loco yooo. Y sí, la mano en la nuca será el atractivo de la noche, puesto que verán cómo una persona se aisla y empieza a enbeberse a él mesmo y nada, cosas así, locas, como jugando hablar con el Indio de Morrison o charlar con Miguel Abuelo de el efecto nosivo de la globalización en el peine de bolsillo o: ¿El escarvadiente es una víctima del capitalismo? ¿Se mutará para sobrevivir? ¿Heidy era menemista? ¿El abuelito era el bambino Veira?

Finalmente y con una cara como diciendo "Muy rico todo"!!!, podrás retirarte del lugar caminado cual extraño de pelo largo y cantando canciones de Leo Dan con ritmo de la noche.

Amigos los espero en una nueva entrega de la Escuelita de Carlos Mastrángello, donde podremos aprender cómo hacer un reloj con caramelos media hora. Nos encontraremos por este mismo lugar, un espacio hecho con amorrrr...

Se pudrió todo!!!... Lionel Ritchie cayó en cana en Ituzaingó por darse con puloy en la veredita de su casa. Yao Minga dice que es una cama cucheta.

Momento donde el elicótero alumbrose a Lionel Ritchie en medio de la maleza virulanesca. Imágenes desgarradoras

Pánico en Mundo Yao Minga. Lionel Ritchie cayó en cana en Ituzaingó por darse con puloy en la veredita de su casa de primavera. Agentes policiales vestidos de civiles japoneses se dieron cita en el mencionado lugar tras recibir una denuncia anónima que alertó sobre la entusiasta ceremonia sardo sexual con movimientos espasmódicos cual Elvis moviendo la pelvis. Lionel intentose huir pero lo cacharon en medio de la plantación de virulana para untar. Yao Minga casi desconsolado dijo que esto es una operación para destrabar el Movimiento Emancipador Yaomiñano Versión Rremixada con un bonus track de Shakira y León Gieco con Peteco en el saxo y en medias de gamuza. Indignado Yao dijo: "loco, esto no da, no da". Y se fue caminando como el extraño de pelo largo con preocupaciones va porque el que ta en quilombo es su fiel predicador Lionel Ritchie que verá la luz seguramente de la mística yaomiñana y serán otra vez uno y tocarán canciones de Billy Joel, Billy Idol, Billy Bond (sin la pesada), Billy Vanilly y Noemí Allan con la trompeta. Lionel Ritchie, no os preocupéis, pues la fuerza te acompañará para ir al baño y no dejar la vida en el intento.

"Pucha, la tijera no me entra en la oreja para cortarme los pelos..." (Yao Minga, al pedo en el Tibet 15-7-1672)

Me encuentro solo, solo, solo y debo reconocerlo... Me toqué, me toqué de chico y ahora de grande por qué no poder hacerlo si ya voté como 5 veces y a distintas personas para que después no digan que no soy jodón o que cuando voy a la heladería me pido siempre dulce de leche granizado, chocolate y banana split. Si, si y qué, soy sucio, me relamo mi cuerpo para sentir ese gusto salado de la transpiración y que me da eso que la sal no sala y el azúcar no endulza. Jajaja... manga de peregrinos de la decadencia que no saben lo que es el placer de los calzoncillos apretados para sentir los amiguitos bien arriba. jajaja... siiiiiiiii... Soy sádico y me jacto de eso. Si, yo miraba el Show de Patsy porque me calentaba una bailarina y me calenté cuando me di cuenta que la nave espacial no volaba. ¿Acaso lo único que me dio placer en la vida fue ver la novicia rebelde en 3D?. Dios, es que yo debo ser el elegido para suceder a quienes no han podido salvar al mundo o ver todas las pelis de Cantinflas sentado en el piso comiendo pochoclos. Nooo... Dios, es mi sufrimiento quizás ser tan hermoso y tener tan depilado el cuerpito que hasta me enciendo cuando se apaga la luz. No, yo soy así, soy superior, soy jactanciosamente una laidy que sabe abrir la puerta para salir a jugar, cose, corta uñas de pieses y lima Perú. Pero, no siempre soy así, soy sensible a la belleza y a los cortes de luz sin aviso.

Me rasqué y quedé con ganitas...

Había una vez un mundo distinto que nunca vio el Sol, Adios Sui Generis y La Ola está de Fiesta y que no conoce los ruidos. Es un mundo distinto donde vive un chico es completamente negro de día y a la noche se pone tecnicolor y sale a patear tachos por Adrogué con tatuajes de Perón Vuelve, Aguante Balbín y quema autos con kerosene de re piolín que es. Y es así de locoooo, tanto como yo pero la diferencia es que el chabón este ya no lo recuperás más. No, ya está. Yo por lo menos se que con el puloy no voy a pensar dentro de una década, pero la cosa es estar consciente de eso. Eso te hace diferente, no? Es así loco, yo soy como Hernán Caire que por más que pase el tiempo tiene la pinta como en Brigada Cola. Y si, una se mantiene vio. Es así, todos nos merecemos estar lindos, que nos miren las partes cuando salimos a caminar desnudos por la plaza del barrio, o cuando nos depilamos la espalda con la ventana abierta y la vecina nos ve y dice: qué loco este pitufo? Esas cosas te hacen sentirte uno mismo y después cuando quedás vejete de los 60 pa'rriba decís desde la panza con ganas: Yo la viví como quise, me di con alma y vida y escuché Pescado Rabioso a más no poder, tomé Vascolet en porrón con hielo para que sea on the rocks y me clavé el pote de dulce de leche repostero en el ñoba porque me gustaba armonizar oloretes. Es así la cosa, hay que estar al límite como yo, y si, saber transgredir las normas como en el cole cuando te decían: "Nene, dejá de tirarte pedos" y vos te seguías bombeando la panza con las manos para ser sádico. Pero ojo, cuando probás la virulana plateada y la mezclás con el federal diluido te hace caspa o te deja rengo de por vida.

Amigos de Yao Minga 28

Vanesa y Valeria

Juany

Diego

Amigos de Yao Minga 27

Gabriela y Rodrigo

Horacio

Bruno (Meteoro)

Sebastian

Próximamente en el blog de Yao Minga la novela del año que hizo llorar a Paul y Nancy Anka: “La carne y la pava”. Por Canal “Y?” (69).

Llega al blog más pipón de la Internet la novela que conquistó a la tele audiencia de Trinidad y Tobago: "La carne y la pava", con Tincho Zabala y Telma Vidal. "La carne y la pava", un sensacional estreno en el blog que te dejará con la morcilla medio mordida. "La carne y la pava", con los debut actorales de: Peteco Carabajal, como el sobrino músico que toca el saxo y del Mono Burgos como el Mono Burgos. "La carne y la pava": amor, gula, lujuria, sexo con animales, dolor de cabeza, traición, default, suspenso y una seguidilla de sucesos que harán que te hagas pipí en medio del programa. "La carne y la pava", una súper producción chino-argentino-búlgara que te llegará al alma y que podrás seguir en Mundo Yao Minga cuando le paguemos al del flete.

Recomendaciones de Yao Minga para que la vida te sonrría un toco. (Segunda entrega)

Para mis amiguitos que cuando leen mis epístolas entienden que sacarse los mocos frente a la gente es un acto netamente asqueroso y atrevido a la vez, casi como depilarse la entrepierna y dejarse un corazón en la zona donde la cosita vive. Es entonces para ustedes esta segunda entrega de los cánones yaomiñanos que como aplicose Pérez Luasó, mientras se clavaba uno de jamón y queso mientras esperaba al jardinero de la Plaza Huincul para sólo decirle Hola manola!. Por eso, hay que seguir estos consejitos para no quedar panqueque como Oggy Junco, Pablito Ruiz y el Turco Asad.

Canon 06/06: Si cuando te levantas y no te podés despertar por una hora y en el laburo ya te tienen con los amiguitos inflados porque además tenés que llevar comida todos los días, probá con pegarte un refriegue con la patrona antes de bañarte, porque si los hacés después te pasan dos cosas: La primera es que te van a quedar panaderos dando vuelta y la segunda es el olorcito que provocará que te sigan los perros en la calle y hasta te dejen en 20 uñas. Guarda porque raspa. Sino probá con acostar más temprano que también está bueno.

Canon 07/06: Cuando estés en el auto y quieras tener la cosa loca con la señorita que está a tu lado, amiga, amante, vecina o simplemente la que te quema la tarjeta de crédito todos los meses, o sea tu mujer, podés pegarte un vueltín por la zona de chacritas o por canchas de fútbol para distraer. Una vez encontrado el lugar apropiado, tirose el asiento pa'trá y ponete un cassette de Nicole Neuman o Valeria Lynch, para que la cosa sea más carnal. Si tenés piernas largas, quebrá la cintura como el Burrito Ortega, gambeteá el asiento del conductor y caé de coté en el de atrás. Guarda con la caja de cambio porque puede entusiasmar más a la niña.

Canon 07/06 bis: Si llevaste adelante el canon 07/06 y de repente a través del parabrisa empañado se ocserva una luz y cuaddno bajás la ventanilla te encontrás con alguien vestido de azul y que no es el Pitufo Enrique, salí del paso diciendo: "Por Dios, dijo que era Natalia Oreiro... Llévela..."

Canon 08/06: Si percibís que doble de mortadela te pegó duro en la zona abdominal y estás en medio de un recital unplugged de los Tucu Tucu y no te lo querés perder y ya te lo empujaste pa dentro varias veces y hasta los uñas te transpiran deberás volcar tu cuerpito de costado en el asiento, levantar el cachete derecho y pronto notarás que los gases empezarán a fluir y aliviarán la situación. percatate que si no lo hacés te pueden pasar las siguientes cosas: Dolor de cabeza, neumonía, piojos en la cabeza, hongos en el talón del pie izquierdo y hasta morirte por el inflamiento. Es re jodido, porque además te mancha la ropa y eso no sale ni con el federal.

Si de algo te sirve esto podrás comprobar que la vida es mucho más que el sexo con ojos de gato o tapitas de botella de Tab oxidadas. Y si ves que de repente te empezás a poner colorete andá al médico, no seas loco. Chau lindos.

Cayó Lionel Ritchie y pintó tocata.

Y fue en el santo libro yaomiñano de “Las 1238 poses del sexo con tobillera según Cristian Castro”, que la verdad se hizo presente en una nueva noche tertuliana en la tierra de “Nunca jamás, no le pregunten a nadie”. Lionel Ritchie se tomó un globo sonda con acoplado y llegose a la tierra mística donde Yao Minga es el redentor y no anda con monumentos en las lomas para que llegue gente de todos lados y se saque fotitos. Es así y ya lo dice la cuarta entrega de la revista semanal de la “Iglesia pendexcostal yo me acuerdo de Montaña Rusa por la canción y la Nancy Duplá”, donde los carlines calvos le dijeron a San Quique Rabina: “Chu chu uá, chu chu uá, chu chu uá uá uá”. ¿Qué quisieron decir? ¿Cuál es el sujeto y predicado? Pero sin tanta laraca y adentrándonos en lo que fuose un nuevo epicentro epistemolar y maxilar, fue que Yao y Lionel Ritchie se colgaron unos barriletes, unos Goma Goma, unos globos con forma de jirafas, elefantes trompitas y cacatúas y empezaron a predicar la venida de la Noche Buena Tántrica. Es por eso que cantando canciones alegóricas y alefantinescas con maracas, toc toses, triángulos, timbales 2 y un par de bajos y un peine como el del video de The Cure, se colgaron tocando hasta el amanecer y ahí se dieron cuenta que la luna gira alrededor de la tierra y entonces emprendieron caminos distintos. Unos con Menotti y otros con Bilardo, pero con la esperanza de encontrarse nuevamente porque el amor, el amor es más fuete, má fuete, má fete, má fete.

Mandá FOTOS para "Amigos de Yao Minga"

Si desean pregonar la mística yaomiñana a través de sus cadenas y difundir su afiliación a la "Iglesia Monocromática de Yao Minga de los últimos santos que vieron los últimos partidos de Kempes", deben enviar sus fotos a yaominga@hotmail.com para que sean publicadas en el blog más Curuzú Cuatiá de la internet. Yao Minga

“Andaba resecón de ahí abajo y se me aterciopeló la piel de la espalda” (Yao Minga. Everest, 24-12-1791)

Hola, hola, hola, hola amigos del barrilete del hombre araña, de los duravits y de los play móvil pero de la estación espacial que estaba más mejor. Le habla Yao Minga, su ser netamente superior y que se jacta de eso así como de su nene loco que lo saluda cuando va al bañito cada 1 hora porque anda con mueca todo el día. Soy Yao, el que experimenta con su cuerpito desde los 8 años para sentir el placer del sexo tántrico con clips y no modernos, porque uso de los de metal ya que el plastiquito de color flúor me da vergüenza. Jajaja... soy metafísicamente asqueroso y me trago los mocos para tener proteínas por la energía gastada al ser tan loco en esta vida e inventar la pose 529 (la “Robotech 3”). Yo era el que pateaba tachos en José Ingenieros y jugaba al ring raje hasta que me agarraron y me hicieron nana, mucha nana y eso me dejó marcas pa’ toda la vida y como también lo hizo la liguita que me puse en la cabeza por ser fana del Pájaro Caniggia. Ahora ando con lentes de color rojo y leo Bucay, Pigna, Blas Giunta y Condorito de Oro. Es que sólo yo logré entender los mensajes ocultos como: "plop", “plaf”, “Ctrl”, “Alt”, “ucr” o “Pj” y que en realidad hablaban del comunismo, de recetas de Choli Berreteaga y del curro del Martín Fierro. Será que Fabio Zerpa tenía razón o el puloy que me di hoy me dejó peteco, y no el famoso, ante la noticia que recorrió el mundo: Copito (el mono) no era albino, sino que era fanático de The Cure. Eso me mató. Esas cosas son las que te hacen golpear la pared y hacer que tu vecino deje de hacer la chanchada con la patrona. Y si loco!, si no es de a varios la cosita no sería igual. Por eso hay que meterse en el marulo que el sexo con los pieses es más lindo salvo si calzás 45 porque eso te puede traer juanete después de un tiempo. Es jodido, porque te tené que cuidá viste. No todo es locura en la vida. También hay cosas que uno debe hacer como ir al super y comprar cotonetes, leer el diario tomando el té con galletitas con formas de animalitos. Si lo hacés, ahí si podés empezar a la noche con el sardomasoquismo sin virulana dorada porque te da gripe. Es así, tenés que ser duro para no lagrimear cuando te clavás 5 Fizz super ácidos de una y le parpadea el derecho.

Amigos de Yao Minga 26 (Bahía Blanca)

Romina y Sebastian

La barra de Bahía Blanca (con Seba)

Lucas

Amigos de Yao Minga 25

Fernando

Rodrigo (¿Qué pasó con la barba?) y Roly

Valeria y Esther

Travaladurías del diccionario "oso" yaomiñano para el ser humano medio pelo

En una continuidad del Plan de Manejo Integral del Diccionario Oso Yaomiñano nos encontramos con disyuntores que nos hicieron perder el tiempo en el análisis territorial de las palabras. Es parte de la vida, hay que saber para comer y no comer para saber. Esto es como cuando en la vieja secundaria te enseñaban cosas que algún día te a servir como: Filosofía 1/2, Cartomancia, Latin American Idol, Empapelado de Baño I y Sexo con la panza llena V. Sin más fotosíntesis que nos joda en primavera como nosotros perdonamos a los que nos ofenden, pasaremos a revelar las nuevas palabras para tener una lengua más coqueta para hablar con gente como uno, viose!.

Meloso.

Perezoso.

Suntuoso.

Roñoso.

Tortuoso.

Escabroso.

Saleroso.

Ponderoso.

Tenebroso.

En la próxima entrega les mostraré más palabras que terminan en oso para que sigan re charletas y cómo hablar con la boca cerrada y recitar el gol del Diego en el 86 sin que se caiga el café con leche.

Señores, ya vino Lionel Ritchie y restaba una presencia mágica. Arribó otro amigo a la tierra yaomiñana. Barrry White, un apostol boló.

Aquí está, aquí llegó y es Barry White, un gran amigo del ser que os escribe sin manos, haciendo alarde de su destreza. Compañero de la noche y artífice de las tablas mandamientales de la Iglesia Yaomiñana "Aquí llegó Balá, Balá, Balá"; cuyo predicador Carlos Monti díjose: "Manga de lacras, no se olviden de dejar la guita a la salida". Qué quiso decir con esto, que para amar hay que tener la panza llena. Pero no nos vayamos de la cosa que nos convoca. Barry White, mítico musiquero de la noche que nos hizo ver el color de las rejas, vínose a la zona para entablar contacto epistolar, epistemológico, epilogar con sir Yao Minga, quien le dijo: Hola manola! y se entraron a tocar unos temas de Sui Generis que sabemos todos en el techo de un edificio, vestidos con tapados y la gente entró a caer pa ver que pasaba. Allí, Yao dirijiose a la multitud y con las manos señaló al cielo y después a la tierra y al toque a Barry White y después salió corriendo y detrás de él su amigo, porque venía la policía con dos carros y un tranvía y un par de cachiporrongos. Qué lección tenemos de todo esto amigos. Que cuando venga Barry White, cantemos con todas las ganas de ir al baño las canciones de Don Jhonson con Leo Dan en la batería pero sin redoblante, porque suena monocromática. Bienvenido Barry White, pronto jugaremos un frontón con Lionel Ritchie y miraremos la novela de Pepe Monje. Imágenes del encuentro con la luz mística yaomin¡ñana.

Amigos de Yao Minga 24

FOTOS Marde del Plata: Gentileza Rodrigo.

La barra de la juventud andaluza argentina

Cristian, Lucrecia, Floriana y Orjeas

Rodrigo, Cristian y Claudio

Claudio y Jessica

"Estoy pensando..." (Yao Minga, Desierto del Sahara 07-08-1352)

Erase una vez cuando la vida era nena en la tierra y cuando nada era nada. Fue ahí que mi espíritu nació, fue cuando la mística se hizo grande y engendrose a un ser superior. A un Mac Gyver, a un Mario Baracus, a un Steven Seagal sin tanta panza, a un Pipo Cipolatti. Soy Yao de las norias el que cuando se mira casi siempre se toca. Si, y qué, acaso no les gusta jugar con sus partes y sentirse re bebe que va al programa de Socolonsky. Yo soy así, libre como el viento que viene de abajo y me hace parpadear. Yo soy asqueroso, pero me la aguanto. A mi querían rajar del cole porque sabía contar en el ábaco antes de tiempo y además andaba desmintiendo en los recreos que los pibes vienen de un zapallo y que los elige una cigüeña... Naaaa... vienen como archivo adjunto chabón, aprendé. Es así, las cosas cambian, ahora hay que mirar gente que baila y antes yo me hacía hombre cuando ocservaba a la hormiga atómica o meteoro. Eso te dejaba cosas, porque en el medio los tipos te tiraban mensajitos como: “salven a las ballenas”, “dos cabezazos en el área es gol”, “un peso un dólar”, “la pelota no dobla” o “vení, vení saluda al amiguito”. Es tiempo de saber que nosotros también tenemos derechos y que la noche se hizo para escabearce mal y quedar de bruces ante la línea blanca de la ruta. Hay que hacer eso cuando uno está en edad che, porque sino después te vienen los 50 y quedás medio vejete para esas cosas y la gente anda diciendo: mirá! en qué andará ese?. Por eso tenés que darte con la virulana ahora así te quemas lo que te hace pensar para que después tenga tiempo de regenerarse. Así me lo dijo uno: eso vuelve y sino, sonreí, vos sonreí. Pero por lo menos le ponés onda a la cosa, yo por eso me pincho todo cuando hago la chanchadita para sentirme re Tusam, aunque todavía no me acostumbro a los broches en los codos cuando hago la 239 (la “cambiala toda negro...!!!”) Pero bueno, yo sigo pensando que mi pasado tenía razón cuando veía De carne somos y ahora no me puedo negar a un buen choripán en las canchitas de fulbo. Aaaaaahhh.. eso es vida o clavarse unos cartones en un te bingo con las viejas que se le caen las medibachas y hay olor a salmón por todos lados. A mi lo que me jode es tener que aguantar a la maestra que hace de locutora... Si fuese jardinera por lo menos.

Amigos de Yao Minga 23 (Aguante Bahía Blanca)

Marcos (Jesús). Gran sircumbalador de la mística yaomiñana en la tierra donde pasan los hombres, los autos, las motos, las bicis y ahora los monopatines con motor muy lindos para el verano.

Marcos (Jesús), Hernán y Melyna

Tincho

Pablo y Marcos. Prediquen la epístola yaomiñana.

El lado oscuro de la bola

Era de noche. Hacía frío. El cuello de mi sobretodo estaba como el del tipo de la película de Casablanca, pero no tan alto. Era de color negro. Así me gusta, es lindo, lindo, lindo, y? Hasta que me lo vi y no al de abajo, sino eso que estaba en el hombro. Por Dios, por qué a mí, por qué... Tenía caspa. Cómo puede ser, si mi ídolo es Pablito Echarry. Debe ser por la duplaá o porque el gel que tengo en la cabeza es de una semana y no me lavé. Qué se yo, es así loco, yo vivo al límite y me la aguanto. Eso es cuestión de honor, tener bien puesto a los amiguitos que a veces hacen tiki y taka hasta que te duele y la lágrima entra y sale del ojito izquierdo. Jajaja, cómo me gustaba jugar con el soplamoco y autosoplarme para sentirme vivo. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... soy un asqueroso ser de la noche que sucumbe ante los juegos locos del sexo con cerraduras e invento poses como la 347 (La Calesita sin aviones). Es así, si no disfrutas negro ahora que podes no lo vas a hacer nunca. Poné atención en eso. Yo cuando era purrete e iba a la escuela me colgaba mal en la hora de Actividades Prácticas y me tomaba la Boligoma, pero después cuando tuve que poner un enchufe en mi casa los pelitos del pubis se me pusieron punk y salió olor de ahí abajo. Tenés que tener cuidado y saber que lo que te enseñan en las escuelas como en las materias Matemática IV, Geografía de Chapadmalal y Sexo búlgaro con un Tuby 4 me re sirvió y ahora cuando voy a comprar al super entiendo lo que dicen en la parte de atrás de las cajitas de contonete extra large. Es así, porque sino cuando te morís te quedás con las ganas de vivir las cositas como estudiar, armar una familia o andar en tarlipes en la casa. Es un bajón, o no?. No por nada a mi me reconocen en el barrio como un tipo formal y cortes, salvo cuando llega la luna y me trasnformo en ese ser superior que lo miran desde abajo y le ven esas partes tan lindas que Dios me dio, jajaj.... si soy sádico y como él que se comió la vida y angora anda medio flaco, aunque uno siempre esconde uno de mortadela en el bolsillo de atrás del pantalón y por eso me gritan: Vo!, Olorete cósmico de qué comida viniste?.