LIONEL RITCHIE NO APARECE Y BARRY WHITE CAYO EN CANA POR DEPILARSE LOS DEDOS DE LOS PIESES EN FARMACIA DE PARQUE CHACABUCO... DRAMATICA PERSECUCION.

El Movimiento liberador Yaomiñano nuevamente golpeado por el poder político matufiero. Nuestro profeta, sanador y pochoclero pero sin azucar de hobbie, Barry White cayose en cana en un confuso episodio en farmacia de Parque Chacabuco tras haber detectado abundancia de pelos en los dedos y algunos medio encarnadados, tomose una maquinita de afeitar y se puso a depilarse los pieses en público y como Dios manda. Además iba acomodando los pelitos que dejaba y hacía formitas como: "barrilete cósmico de qué planeta viniste?!", "el abracho de Barny" o la tapa del disco "After chabón" de Sumo. Todo arte viejas. Pero como la gente no lo entiende y empieza a gritar: "tiene mensajes satánicos como las canciones de Xuxa (o el ¡Hola Susana, te estamos llamando!... todos saben que si lo das vuelta y escuchás el chivo de una pizzería de Hurlingham de la diva que es su verdadero sostén económico), es golpista, arrestenlón, arrestenlón!!!... De pronto comenzaron arrojarle elementos contun dentes como tapitas de frascos de perfumes, toallitas femeninas, antobióticos varios, una mamadera con el dibujito de Winnie Puuh, un supositorio que lo raspó, 3 ruleros y 5 tampones (algunos dicen que usados) que pegaron en el marulo de nuestro querido Barry y que lo dejaron medio panqueque por unos segundos. Cuando pudiose, salió cuerpo a tierra al estilo Rambo XX y gambeteando motos de la policía, de repartidores de empanadas y una motoguadaña mal estacionada, policías y público en general, enfilolse para la plaza más cercana donde 25 canas, 7 perros de la brigada explosiva, uno que pasó olió y se fue y 12 tanquetas por si la cosa se ponía jodida lo atraparon cuadno se hacía la estatua viviente interpretando a Sandro cantando un tema de los Rolling Stone. Barry White otra vez en problemas y hasta ahora no lo dejaron llamar a su casa para decir que no se olviden de pagar la luz y darle de comer al oso hormiguero. Yao Minga le puso un abogado jugador de truco y medio hincha y barra brava de Nueva Chicago. Hasta el momento se están juntando las pruebas y están esperando que el farmaceutico salga del coma 4 luego de darse, por los nervios, con un kilo de talquito para bebé perfumado con flores de bush. Hay chicos de 4 años que están llorando y un señora indignada reclamose que pasen nuevamente por la tele a la novela Topasio. El país está indignado.

Intensifican búsqueda de Lionel Ritchie. Barry White volviose de las Luis Islas donde vacacionaba y se puso del marulo con la noticia. Alta tensión!.

Apenas entorose de la noticia se tomó un monopatín público a motor y se vino a la tierra yaomiñana de ¿Por qué nunca jamás? para reunirse con yao Minga y evaluar las acciones a tomar con respecto a la desaparición del predicador yaomiñano más pipón como lo es Lionel Ritchie. Recuérdese que desde el 14 de abril que no se conoce su paradero, aunque hay gente que dice que lo vió a la altura de Zapala vestido de gatúbela y al grito de: "llegó el churrero, llegó el churrero..." Nadiess lo puede creer y ya hay especulaciones políticas sobre un posible secuestro del predicador yaomiñano. Yao Minga díjose ante 25 medios presentes en una conferencia de prensa realizada en un jardín maternal de Acasuso que: "Hay una cama cucheta que nos quieren hacer y ya lo habían metido en cana antes y angora esto. Acá hay vino del malo encerrado y la milanga no es de ternera". Por eso pidiose sanguchito de miga para el cumple que había en el jardín de un nenito que se llama Marcel Marceau pero le dá al punk zarpado. "Se va armar quilombo si no lo largan", gritó Barry White que taba medio del amrulo y empezó a sacudirse al ritmo de la música de chiquititas y de Xuxa, pero le agarró el metejón de la brazuca y empezó a tocar a las pakitas y nos terminaron rajando del lugar justo cuando íbamos a romper la piñata. No obstante y con presurosa rapidez hicimos una marcha de silens con fititos y 125 y una cupé dodge con un dibujo de He-man en el capot con She-ra haciendo la pose 471 (la calesita sin aviones). Cuando taba todo para hacer una movilización y con muchos adeptos gritando la liberación de Lionel Ritchie, Barry White se aislo cerebralmente y cayose en una dimensión paralela y tratose de fumarse la yerba mate de Boca Juniors sin combidar y al mejor estilo exorsista tirose los ojos pa tras, se hizo una media vuelta en el aire, un croll, dos H en el poste de luz, voló como Juan Salvador gaviota, cantó como John y tocó con Paul, tocó con Paul. Fue ahí donde cayose la policía con dos carros, un tranvía a pilas triple A, 5 globitos de agua, 37 boligomas para combatir barriletes cósmicos, dos autitos de Barbie y un Ken vestido de bombero para que lo vean re machote. En medio de la bataola nos escapamos con Barry White y nos metimos a una pañalera porque con tanta emoción nos hicimos la popona y queda feo andar caminando con la cosa sucia. Liberen a Lionel o Barry White se va a fumar la Plaza Micerere y Huincul de una y no queremos que se de con los rosales.

Un Barry White de cultura para todos

Y siiii, y siiiii estábamos esperandolonn y ni el siestero nos caía bien porque su ausencia era difícil de llenar con helado, galletitas con mermelada y buñuelos con dulce de leche y crema y un par de cerecitas para dar un toque bien pituco! Amigos llegó nuestro predicador de la palabra yaomiñana en las altas cumbres pero a la izquierda y más tirando al centro y adentro porque se pasa meses en Mendoza y clavándose unos tintos, aunque sean de cajita y sin tapita. Siii amitos, llegose nuestro ponderoso Barry White justo para cuando la comilona estaba servida y contço su periplo por Francia, Dinamarca, Países Bajos, Chapadmalal, Villa Tesei y Tupungato donde pintó cantatas sobre las misiones de Yao Minga al Peloponeso y escribiose allí uno de los libros que lo hizo famoso: "Cómo mover a Mahoma si la montaña se fue". Recorrió valles, praderas, pampas húmedas, patagonias varias, boliches de mala muerte, cabarutes y una casita de té donde jugó a ser tetera. Como lo hirvieron demasiado, se pegó la vuelta para la tierra de ¿Por qué nunca jamás? con Atreyú y Falkor, pero lo cambió por el Falcon verde, medio cachuso con el que se vino por la ruta 3 con tanque lleno, dos guitarras acústicas, una pandereta con un dibujito de Bob Esponja haciendo el Hula-hula y Patricio también pero en sunga, dos cajitas chinas y la orquesta filarmónica Maru Botana de Cutral-Có. Pero qué nos quiso traer nuestro amigo Barry White después de tanto tiempo... No sé, pero se vino medio rápido y todos andan diciendo que se había pegado un par de saques con la línea de cal de la cancha de Midlan durante un entretiempo y se puso re loco y comenzó a patear tachos y llegó hasta Bernal, donde hizo un striptis mostrando sus partes perfectamente depiladas y su mega tatuaje del Payaso Pepino que se pincho un huevín y con un estornudo dijo juete: "aschira"!!!. Y comenzó a predicar lo que nos iba a pasar, haciendo cartomancia, hizo generalas y adivinanzas defíciles, anticipó el retiro de Cristian Castro y además tuvo tiempo para hacerse las manos y dejando las uñas de los pieses para después porque le daba asquito verse el dedo gordo. Es que cuando se te junta la roña en las esquinitas de las uñas y la piel ta medio dura se pone de colorete amarillo y quieras o no queda feo cuando andas en chancletas en los boliches de moda. Pero como no nos importa lo que nos digan de nuestras partes, es que ahora nos hacemos un rodete y jugamos a la pelota paleta que volvió a estar de onda en las Cataratas del Iguazú en verano. LLegose Barry White después de meses de incertidumbre sobre su paradero y la deuda que dejó al Panadero Díaz, pero nos rogosijamos al verlo que todavía le anda el marulo después de estar colgado de si mismo durante 3 semanas por fumarse un par de virulanas doradas y hacerse el Antonio Banderas en "Átame", pero con cadenas y lazos de cuero con los que le pegaban hasta que chiflara o diga: ma fuete, ma fete, ma fete!!!... Es así, hay quienes se bancan la lujuria de vivir al límite y otros que miran los teletubis y se calientan con el rojo, que para mí el martes pasado anduvo de choreo en un mercadito a la vuelta de mi casa y se disfrazó de Barney para que no lo reconozcan... Es jodido, estos que están en el ambiente del espectáculo si no se la creen de una terminan en el choreo, pegándose con puloy, teniendo críos por ahí o haciendo programas de cocina japonesa.

No es un monopatín, no es un papel secante, no es un horno microondas... Es Barry White!!!... Ufa, no me trajo regalito.

Y de las arenas movedizas de la pampa húmeda resurgióse un ser entrañable, místico, revelador, ultra violento pero no como la canción. Es el predicador y tiene una canción como las de Titanes en el ring pero sin barra de hielo. Vieniose hace unos días laicos a la tierra yaomiñana de "Por qué nunca jamás" y saludó al mejor estilo new dance estilisado: Boligoma, boligoma papel!. El gran Barry White de las tierras del norte se acercose para preguntarle al gran Yao Minga, osea Yo, por qué el cartero llamó dos veces y se fue? Qué quiso preguntar con eso? Qué ocservó n esa dicotomía que le pudo haber surgido a ese muchacho que con gorrita de color y un bolso desgastó su puño al impactarlo contra vuestra puerta de acceso al domicilio y u o edificio medio chico. La verdad no se y me apreció medio navo de su parte, pero nos colgamos de las amacas paraguayas y jugamos al dominó durante 27 horas y 32 minutos porque en el medio me pegué una siestona y Barry White se clavó un tinto medio rasca y uno de puloy que lo dejo mirando Clave de Sol y Cachureos. Pero esto no empañose un momento epistemolgócio, epistolar y por qué no ematopéyico porque ta bueno decirlo y queda re lindo.

Señores, ya vino Lionel Ritchie y restaba una presencia mágica. Arribó otro amigo a la tierra yaomiñana. Barrry White, un apostol boló.

Aquí está, aquí llegó y es Barry White, un gran amigo del ser que os escribe sin manos, haciendo alarde de su destreza. Compañero de la noche y artífice de las tablas mandamientales de la Iglesia Yaomiñana "Aquí llegó Balá, Balá, Balá"; cuyo predicador Carlos Monti díjose: "Manga de lacras, no se olviden de dejar la guita a la salida". Qué quiso decir con esto, que para amar hay que tener la panza llena. Pero no nos vayamos de la cosa que nos convoca. Barry White, mítico musiquero de la noche que nos hizo ver el color de las rejas, vínose a la zona para entablar contacto epistolar, epistemológico, epilogar con sir Yao Minga, quien le dijo: Hola manola! y se entraron a tocar unos temas de Sui Generis que sabemos todos en el techo de un edificio, vestidos con tapados y la gente entró a caer pa ver que pasaba. Allí, Yao dirijiose a la multitud y con las manos señaló al cielo y después a la tierra y al toque a Barry White y después salió corriendo y detrás de él su amigo, porque venía la policía con dos carros y un tranvía y un par de cachiporrongos. Qué lección tenemos de todo esto amigos. Que cuando venga Barry White, cantemos con todas las ganas de ir al baño las canciones de Don Jhonson con Leo Dan en la batería pero sin redoblante, porque suena monocromática. Bienvenido Barry White, pronto jugaremos un frontón con Lionel Ritchie y miraremos la novela de Pepe Monje. Imágenes del encuentro con la luz mística yaomin¡ñana.