SECUESTRO DE LIONEL RITCHIE: le están haciendo verse al espejo y cante una de Pedro y Pablo. Le agarró diarrea por cantar la marcha de la bronca.

Ni Luisa Culiok en La Extraña Dama nos hizo llorar tanto o Nancy Anka en Grande Pá... la cosa se está poniendo jodida y el Grupo Comando "Vox Dei Vive" que maneja en monopatín eléctrico el líder carismático "El osito de peluche de Taiwan" le están aplicando torturas varias a nuestro máximo predicador de la palabra yaomiñana. Según un comunicado que lo trajo Emilio Dissi haciendo dedo afírmase que la vida de Lionel está en peligro porque todavía no cumplimos con la entrega de la colección completa de palymobiles o a Natalia Oreiro para que no cante más y Moyo toque más copado. Según recita la notita de 45 hojas de papel glacé rosa platinado le tan haciendo verse al espejo para apretarse los granitos que no tienen lo blanquito porque duelen más, lo hicieron cantar Zamba de mi esperanza sin coros, se tomó el nesquik sin azucar y con una sola chocolina (eso no, por Dios!!! tengan piedad) lo hacen ver el programa de Marley sin volumen, pero las repeticiones y le dijeron que los Beatles no sabían tocar y ahi se pudrió todo porque el Yelow Submarine con una barrrita de chocolatye y leche descremada es su favorito y Lionel era famoso por tocarse todos los temas de ese disco con su toc toc y fue el primero en hacer un Unplugged y después se engancharon Nirvana, Soda Stereo , Marilin Manson, Marilina Ross y el nieto de Mariano Mores que curra con el nono en las giras. Decí que uno sabe, proque sino vas a vcer hasta a Miranda con Peteco. El Mundo Yaominga está como camote y el pancho subió de precio... Larguen a Lionel. Mirtha Legrand amenzazó con seguir laburando hasta los 90, con eso no se jodeeeee...

Estaba en flemas cuando me acosté...

Yo vivía en un bosque muy contento, hacía artesanías y hacía topples en ocasiones... Siiiii mis amiguitos mágicos, mis seguidores de lo chancho, de lo perverso, de lo mágicamente sardomasoquista y hasta con toques re top de la juventud de ahora... Soy el que de chiquito fue aviador como dijo la letra pero ahora soy mochilero. Estoy re loco, si, poruqe me gusta emprender caminos nuevos, buscar mi rumbo descontrolado como unn Tuby 4 que buscaba a una Tuby 5 y se iban caminando en una ciudad soleada porque la vida es asi y sino te quedas medio palangana. Y eso me hizo acordar el por qué de la educación sexual en el colegio, en especial en jardín de infantes donde uno ya con los crayones empieza a darle forma al amiguito y después con la boligoma y la brillantina lo dejás re lindo y te ponen muchos "Muy bien Te felicito Seguí asi". Viste como es todo y los pebetes de hoy salen con patinetas de una y ya no juegan con los duravits sino que se van al boliche a los 13... Nooooo... la noche no es para cualquiera sino miralo a Cristian Castro. Yo me conocí apto para la pose 131 (la Juan Salvador Gaviota) o la 249 (el puestito de panchos) cuando era muy chiquito pero lo que me embromó más fue empezar a probar con elementos punsantes, el transportador, el compás y la crealina... esa me pegó mal, me hizo dar vuelta la cabeza y ahí fue cuando caí en las drogas, en el puloy que me hizo secar el cerebelo y la virulana plateada que me dejó peladito ahí abajo. Lo que pasa es que siempre fui un duro de aquellos porque yo podía escuchar Metallica y Bee Gees al mismo tiempo y darme con la tempera verde porque el puntillismo me hacía ver a 4 tipos en un edificio tocando canciones que te dejaban mensajes como: "Salven a Rod Stewart, esuccha Landrisina todo el día", "La balza la escribió Coti Sorokin" o "En un triángulo rectángulo, el cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

PIPIRULO!!! mandate unas fotos Yao... Qué esperás, sumate a la moviola de la foto que recorre el mundo...!!!

Y si, y si, y si, y siiiiiii amigos del Pate de Foié con criollitas y de la merengada, su gran amigote de la joda rockera con remeras de Led Zeppelin, Boy George, Ginno Bogani y Carla Petersen, les trae una nueva entrega por favor de las FOTOS Yao que reocrren el planeta y todavía la gente se pregunta: para qué... pues para llevar la palabra yaomiñana, ese mensaje que se te mete en el marulo con un par de LSerD y agua tónica y te dejan quemadito para toda la vida. Por eso, sumamos nuevas fotos yao que fueron enviadas a yaominga@hotmail.com ... Sumate a la moviola y señala el mudno, lo que quieras y hasta lo que está debajo del pupito. Que no se corte! ESPECIAL GLACIAR PERITO MORENO... GRACIAS MARIA LAURA Y FLIA!!!... MAS FOTOS YAO QUE ENVIARON A yaominga@hotmail.com

INCREIBLE... APARECIERON IMAGENES DE LIONEL RITCHIE... los secuestradores largaron data y ahora parece que vuelve Cablín

El Mundo Yao Minga está con el evatest al mago porque aparecieron imágenes tremendas de Lionel Ritchie que está secuestrado hace un toco y ni siquiera lo hacían mirar el programa de Polino... Eso no loco, todo menos eso... La imagen habla por si sola: se lo están llevando de algún lugar a otro lugar. Algo sabemos por lo menos. PEro lo más pior de todo es que lo vemos como está, el estado de nuestro principal predicador de la palabra yaomiñana luego de aspirar el vaporcito del perfume para autos que todos sabemos que si estás escuchando un cassette de The Cure te deja la cabeza timbrando y después no parás de mojar la cama porque te acordás del video clip del placard que se cae al agua y te da nana al encierro y eso es feo porque a mi me dio colitis una vez que me quedé 10 días encerrado en la alacena proque estaba jugando a la escondida y nadie me encontró... Yo gritaba y nadie me respndía, escuchaba vocves que nunca hbabíoa oído que decían: "má fete, má fete, má fete... decime cosas chanchas con la voz de Neurus, con la de Neurus"... Eso a mi me dejó marcado para toda la vida y por eso entiendo a Lionel Rithcie por cual convocamos a toda la comundiad yaomiñana a reforzar los controles mamarios en la casa y a escuchar un tema de Marilyn Manson por día porque sino después te hacés de lar eligión de Arnaldo André y las canciones no tan buenas... Pero bueno volviendo a nuestro tema central, podemos ver a nuestro amado predicador envuelto en un manto de tinieblas... Por Dios, larguenlón, larguenlón... El Grupo Comando Vox Dei Vive al mando de su líder carismático y bilardista "El osito de peluche de Taiwan" díjose en una carta chaskibum: "Y lari lari e, oh, oh, oh, y lari lari e, oh, oh, oh y lari lari lari e... Loco, no te sobra una moneda, está noche toca Papo y no me lo quiero perder... estamos re sacados porque sabemos que el que toca es Carlos Matta., No jodán má, entreguen a Pampita y le largamo a Lionel Ritchie... NO den má vuelta porque she etá tomando hata lo remedio para lo pieses y yo tengo honguito y no me dejan bañarme en la pileta municipal. LArguen lo que le pedimo y entregamo a Ritchie con una remera de "Miranda, el retiro anunciado" ydos llaveros de Ford". Dios, que alguien nos ayude.

Feliz AÑO NUEVO

Y sentí que la luz nueva llegaba, el amanecer, el nuevo día con nuevos días por venir yu sent´`i tantas cosas lindas como cuando juagaba la ronda o a los ladrillitos hasta que conocí a gente que se los fumaba, en especial los rojos... Y llegose el nuevo año con un mareo luego de darme con 25 litros de cerveza sin espuma pro favor en una botella de plástico cortada a la mitad que hacía pensar que era juguito de manzana con soda... Igualmente me parece que el lechón, la ensalada rusa, el pionono que nunca falta y lo turrones con nueces y almendras me cayeron un poquito mal a la panza... ni con el champagne lo pude bajar y anduve asi dos días, sin ir al cuarto de limpieza corporal hasta que me internaron por taponamiento crónico... te juro que vi la luz, vi la luz, vi la luz cuando saliose descarnado en un mar de lagrimones y luego de pujar cual mujer pariendo y que la gota de transipiración era más grande que la del tata Brown en la final del 86 y ahi fue cuando agarrandome de los cuatro costados dconocidos por la vista y mirando al cielo pidiendo clemencia por los pecados cometidos: por robarle a un cieguito el pancho con salsita de berenjenas, por hacer ring raje y quedarme ene l lugar para recibir el cha chas en la colita porque me gustaba, por fumarme un disco de pasta pensando que era pasta base y cant´ñe 10 días canciones de Lalo Franzen descubriendo que era decía cosas re grosas pero nadie lo entendía. Soy un pecadorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... pero pido clemencia y por favor que la garrapiñaada no salgaaaaa.... Ese fue mi último grito... hubo silencio, nadie se movía, yo no levantaba la cabeza, el aire era espeso y los mosquitos sufrían paros cardiorespiratorios fulminantes, las moscas evadían la realidad y ni el angel de la guarda me vino a buscar... nadie habló.. nadie se animó a poreguntar nada... solo esperaron hast que yo dijera algo y fue así... fue entonces que levanté la mirada con los ojos achinados y llenoses de lagrimas y díjose en mi plegaria: no me queda papel higiénico... Qué habré querido decir... "No", negación pero también reconocer que no daba más, que estaba cansiadito de la vida que llevaba... "me queda", poder, él dice que no le queda pero en realidad si le queda y se hace el banana proque sabe que todavía le faltya largar la ensalada de frutas y se clavó la mandarina con semillita y todo pero por humildad lo deja para después, siempre dando más espectáculo, jogo bonito... "papel higiénico", en el afan de lucahr contra las papeleras díjose no em queda papel higiénico y en realidad dpide que usen el pañuelito de tela, le hacés un agujerito en el medio y pasa el dedito señalador y hacés el clásico paraguitas y no contaminás nada. Vistes, es re ecológico y hasta quedás re cheto...