Intensifican búsqueda de Lionel Ritchie. Barry White volviose de las Luis Islas donde vacacionaba y se puso del marulo con la noticia. Alta tensión!.

Apenas entorose de la noticia se tomó un monopatín público a motor y se vino a la tierra yaomiñana de ¿Por qué nunca jamás? para reunirse con yao Minga y evaluar las acciones a tomar con respecto a la desaparición del predicador yaomiñano más pipón como lo es Lionel Ritchie. Recuérdese que desde el 14 de abril que no se conoce su paradero, aunque hay gente que dice que lo vió a la altura de Zapala vestido de gatúbela y al grito de: "llegó el churrero, llegó el churrero..." Nadiess lo puede creer y ya hay especulaciones políticas sobre un posible secuestro del predicador yaomiñano. Yao Minga díjose ante 25 medios presentes en una conferencia de prensa realizada en un jardín maternal de Acasuso que: "Hay una cama cucheta que nos quieren hacer y ya lo habían metido en cana antes y angora esto. Acá hay vino del malo encerrado y la milanga no es de ternera". Por eso pidiose sanguchito de miga para el cumple que había en el jardín de un nenito que se llama Marcel Marceau pero le dá al punk zarpado. "Se va armar quilombo si no lo largan", gritó Barry White que taba medio del amrulo y empezó a sacudirse al ritmo de la música de chiquititas y de Xuxa, pero le agarró el metejón de la brazuca y empezó a tocar a las pakitas y nos terminaron rajando del lugar justo cuando íbamos a romper la piñata. No obstante y con presurosa rapidez hicimos una marcha de silens con fititos y 125 y una cupé dodge con un dibujo de He-man en el capot con She-ra haciendo la pose 471 (la calesita sin aviones). Cuando taba todo para hacer una movilización y con muchos adeptos gritando la liberación de Lionel Ritchie, Barry White se aislo cerebralmente y cayose en una dimensión paralela y tratose de fumarse la yerba mate de Boca Juniors sin combidar y al mejor estilo exorsista tirose los ojos pa tras, se hizo una media vuelta en el aire, un croll, dos H en el poste de luz, voló como Juan Salvador gaviota, cantó como John y tocó con Paul, tocó con Paul. Fue ahí donde cayose la policía con dos carros, un tranvía a pilas triple A, 5 globitos de agua, 37 boligomas para combatir barriletes cósmicos, dos autitos de Barbie y un Ken vestido de bombero para que lo vean re machote. En medio de la bataola nos escapamos con Barry White y nos metimos a una pañalera porque con tanta emoción nos hicimos la popona y queda feo andar caminando con la cosa sucia. Liberen a Lionel o Barry White se va a fumar la Plaza Micerere y Huincul de una y no queremos que se de con los rosales.