Recomendaciones de Yao Minga para que la vida te sonrría un toco. (Segunda entrega)

Para mis amiguitos que cuando leen mis epístolas entienden que sacarse los mocos frente a la gente es un acto netamente asqueroso y atrevido a la vez, casi como depilarse la entrepierna y dejarse un corazón en la zona donde la cosita vive. Es entonces para ustedes esta segunda entrega de los cánones yaomiñanos que como aplicose Pérez Luasó, mientras se clavaba uno de jamón y queso mientras esperaba al jardinero de la Plaza Huincul para sólo decirle Hola manola!. Por eso, hay que seguir estos consejitos para no quedar panqueque como Oggy Junco, Pablito Ruiz y el Turco Asad.

Canon 06/06: Si cuando te levantas y no te podés despertar por una hora y en el laburo ya te tienen con los amiguitos inflados porque además tenés que llevar comida todos los días, probá con pegarte un refriegue con la patrona antes de bañarte, porque si los hacés después te pasan dos cosas: La primera es que te van a quedar panaderos dando vuelta y la segunda es el olorcito que provocará que te sigan los perros en la calle y hasta te dejen en 20 uñas. Guarda porque raspa. Sino probá con acostar más temprano que también está bueno.

Canon 07/06: Cuando estés en el auto y quieras tener la cosa loca con la señorita que está a tu lado, amiga, amante, vecina o simplemente la que te quema la tarjeta de crédito todos los meses, o sea tu mujer, podés pegarte un vueltín por la zona de chacritas o por canchas de fútbol para distraer. Una vez encontrado el lugar apropiado, tirose el asiento pa'trá y ponete un cassette de Nicole Neuman o Valeria Lynch, para que la cosa sea más carnal. Si tenés piernas largas, quebrá la cintura como el Burrito Ortega, gambeteá el asiento del conductor y caé de coté en el de atrás. Guarda con la caja de cambio porque puede entusiasmar más a la niña.

Canon 07/06 bis: Si llevaste adelante el canon 07/06 y de repente a través del parabrisa empañado se ocserva una luz y cuaddno bajás la ventanilla te encontrás con alguien vestido de azul y que no es el Pitufo Enrique, salí del paso diciendo: "Por Dios, dijo que era Natalia Oreiro... Llévela..."

Canon 08/06: Si percibís que doble de mortadela te pegó duro en la zona abdominal y estás en medio de un recital unplugged de los Tucu Tucu y no te lo querés perder y ya te lo empujaste pa dentro varias veces y hasta los uñas te transpiran deberás volcar tu cuerpito de costado en el asiento, levantar el cachete derecho y pronto notarás que los gases empezarán a fluir y aliviarán la situación. percatate que si no lo hacés te pueden pasar las siguientes cosas: Dolor de cabeza, neumonía, piojos en la cabeza, hongos en el talón del pie izquierdo y hasta morirte por el inflamiento. Es re jodido, porque además te mancha la ropa y eso no sale ni con el federal.

Si de algo te sirve esto podrás comprobar que la vida es mucho más que el sexo con ojos de gato o tapitas de botella de Tab oxidadas. Y si ves que de repente te empezás a poner colorete andá al médico, no seas loco. Chau lindos.