Si si siiiiiii... Por fín volviose la Esscuelita de Carlos Mastrangello para que después no digan: "Eeeeh... No volvió!!!".

Hola Amigos de la cosmetología para hacer de la chanchada un espacio de reflexión y congoja para los teletubis que se han ido y no volverán jamás. Si si si siiiiii... Volviose la Escuelita de Carlos Mastrangello porque lo pediste esa vez en el kiosco de la esquina cuando no tenían la bananita dolca grande, porque la chiquita no satisface tu ego. la escuelita nos acerca hoy un ejemplar único de ser vivo del sur argentino petrolero, conocido en la zona como: "El que gastó al Cerro Chenque y qué". Nuestro amigo Jerónimo nos trae un caso muy particular y es cómo hacer la Gran Willy y no quedar con los amiguitos desnivelados en el intento. Vamos a por la jugada!!!! (En el intento no nos hacemos cargo del costo de la ambulancia ni de los masajes de las enfermeras).

En primer y luego de hacer el clásico peloteo para probar las piernas, el hombre, el coxis, la palma de Mayorca y las uñas después de hacértelas y que quedaron tan pitucas; te prendeis en el juego y ves que te están pegando una paliza tremenda pero vos no perdés el sentido del juego bonito y el tenis champagne o tenis para la tribuna. te recomendamos que salgas a la cancha y "hacé lo que sabés nene" y cuando puedas "cambiala toda negro". Pero si en esa devolución te fuiste para la red para ver si el sanguchito que se taba clavando el lineman era de jamón, queso cremoso y un toque de pollo para darle punch y ocservás que el chabón le pintó el tiro de su vida, pegate la vuelta yaaaaaaaaaaaaa porque se te viene la noche y te diste cuenta que no tenía pollo, lo peor de todo.

Cuando te diste cuenta que el trabajo físico de la semana taba dando resultados y pudiste llegar a la bochita amarilla, dibujá en la cabeza la jugada y acordate del barrilete cósmico pero distinto porque acá no tiene soguita. Abrite de gambas y no dudes en hacerlo aunque sientas un fresquete por ahi abajito. Cuando tengas en la mira a la pelotita déale con ganas que si raspa no hay drama porque ayer te hiciste la depilación definitiva y tas re chuabechito. La gente va a gritar: "Eeeeehhhh... qué loco este pitufo!!! Mirá a la tribuna y con gesto soberbio por la jugadeta que te salió re linda, pero ojo al Piojo López, porque cuando te abras de gamboa calculale bien con el mango de la raqueta, sino te vas a dejar a los amiguitos en la garganta y después vas a estar todo el día con la voz de pito y te van a decir: Ahí anda el de la voz de pito!!!.

La gente gritaba tu nombre, Sentías de repente la fama como llenaba tu sangre por aquella jugada que iba a salir en todos los canales de televisión, te diste vuelta y miraste que no solo la pelota había picado afuera sino que le había pegado en la cabeza a una vieja y se venía con el bastón a darte un casote en el marulo y vos encima te diste cuenta que se te había paspado la entre pierna con tanta emoción. Un bajó, mejor jugá a la bolita.

Los esperamos próximamente en una nueva entrega de la Escuelita de Carlos Mastrangello para saber por qué el inodoro no salpica si es verdad que la luz mala se jubiló. Un cacho de cultura para todos.

ESCUELITA DE CARLOS MASTRANGELLO: Nuevamente Fernando nos enseñará a cómo aislarnos cuando la jocosidad nocturna nos invade el copus.

En la Escuelita de Carlos Mastrángello aprenderemos cómo “aislarnos” del mundo, encontrando un espacio paralelo sin abono mensual y con una simple colaboración que reflejará un 5 % ciento de tu sueldo. Con la técnica de la nuca biónica podrás viajar de Trelew a Caracas o encontrarte en fracción de segundos entado en la platea de la cancha de Laferrere un sábado por la tarde. El costo del traslado es aparte. "Aislate che, aislate"!!!:

Primero deberás estar medio hasta las pelotas de tanta gente que esté a tu alrededor mimándote, pidiéndote autógrafos o un peso pa’ la birra. Un despropósito. Entonces cual Clark Kent en la cabina telefónica pero sin cabina telefónica comenzá la transformación. Con la mano en la nuca y emergiendo una vibración alocada por todo tu cuerpo que te haga sentir como Nacha Guevara haciendo a Evita, comenzarás a girar como la mujer maravilla... Girá, girá loco, girá... loco, loco, loco ella, loco yooo. Y sí, la mano en la nuca será el atractivo de la noche, puesto que verán cómo una persona se aisla y empieza a enbeberse a él mesmo y nada, cosas así, locas, como jugando hablar con el Indio de Morrison o charlar con Miguel Abuelo de el efecto nosivo de la globalización en el peine de bolsillo o: ¿El escarvadiente es una víctima del capitalismo? ¿Se mutará para sobrevivir? ¿Heidy era menemista? ¿El abuelito era el bambino Veira?

Finalmente y con una cara como diciendo "Muy rico todo"!!!, podrás retirarte del lugar caminado cual extraño de pelo largo y cantando canciones de Leo Dan con ritmo de la noche.

Amigos los espero en una nueva entrega de la Escuelita de Carlos Mastrángello, donde podremos aprender cómo hacer un reloj con caramelos media hora. Nos encontraremos por este mismo lugar, un espacio hecho con amorrrr...

ESCUELITA DE CARLOS MASTRANGELLO: Fernando nos enseñará hoy a hacer un embudo con etiqueta de botella de cerveza. Atrévete, hala!.

Primero: Retirar la papeleta de la botella y por qué decimos papel de botella: por que nos place. Una vez retirado mostrarlo al grito de: "Mirenlón, mirenlón". Después cogerlo de una de las puntas y dearle la forma hasta que te quede un embudo muy bonito. Una vez realizado el embudete. Sin generar malos comentarios como: "Miralo a este, en algo andará". Colocar suavemente la puntita en la boca. Obtenida esa postura. Deberás direccionar la botella de cervezonga "La coqueta" (da birringa numero 2 du Brazil) y dearle hasta que no te quede un gota en el embase retornable de $ 1 y hasta que comeinces a sentir que las venitas del marulo te bailan al ritmo de una candonga. Finalmente y para no morir de inflamiento, deberás eructar como Dios manda. Espero que os guste esta esneñanza y nos vemos en la próxima donde compartiremos una bonita página de la vida nocturna que es como todo, como la vida mesma. Hala bricolage, muy rico todo!.

ESCUELITA DE CARLOS MASTRANGELLO: Hoy les mostraré a mi amigo Sebastian quien nos enseñará cómo hacer una lámpara con perchas. Hala, muy bonito!!!.

Primero: Armar la lámpara con perchas de metal y no madera porque se quejan los ambientalistas. Después recortar el papel. Acompañar el armado con Wisky y mate para que salga bonito.

Acto seguido, mirá bien cómo joraca vas a poner el papel para forrar la lámpara porque sino el pegamento te va hacer ver cositas en la merienda.

Después pegar el papel que no debe ser higiénico porque cuando tengas ganitas de ir al bañó y veas que se terminó el del rollito vas a tener que usar el cartón y los deditos al mejor estilo cuerpo a tierra. Usar los dedos para ayudar a que el papel se pegue bien o poner elementos importados desde la mesma NASA para que se adhiera, osea: broches. Esto me hizo acordar un viaje relámpago a Chascomús. Cómo verán es bien facilito y si siguen los pasos podrán tener una lámpara re careta. Hasta la próxima cuando les enseñaremos a realizar un paracaídas con servilletas de papel de la confitería más cercana.