Un huevito para Lionel

Y como estamos cerca de las Pascuas y para esas fechas uno siempre se pone goloso y meloso, y que a nuestro buen amigo Lionel Ritchie se le ocurrió caer se sopetón con un par de amigos que juegan en la 3ra de Sportivo Italiano, un bolso con ropa interior, dos trompetas y un yo-yo con el que se divirtió en todo el viaje. Pero como Lionel es mucho más que un predicador de la palabra yaomiñana, difusor de la teoría cuántica de hotel común sale más barato que telo porque estás más horitas con la minina y de que técnico que debuta no pierde, es que se arrimose a la tierra yaomiñana de ¿Por qué nunca jamás y qué? para arroparnos con historias de conejitos de pascuas, de huevos toresanis, de la rosca de pascuas y de la rosca que se armó en el entretiempo del partido entre Dock Sud y Temperley un alcanza pelotas le tiro un cartel de publicidad al preparador físico del Docke y en el quilombo le dejaron la coctelera llena de patadas. Es así, a veces uno está en la onda pacifista, con binchas de colores, con guitarras y canciones que sabemos todos como de Iron Maiden, Black Sabath, Mecano, Los Parchís (cuando volvieron) y Naty Oreiro pero el tema de la telenovela Muñeca Brava que nos re gustó a todoshh... Pero volviendo al tema que nos compete (solo de noche y con una buena jermu, dos litros de vino y un buen cigarro), es que entre fogata y fogata encontramos historias de proezas de Yao Minga en las Cataratas del Niágara cuando hizo la gran saltata del trípode penial y ensartose justo a un contingente de colegialas que nadaba en el lugar; en el Cerro Uritorco con dos marcianitos con la cara de Martín Caradajian; en la Ciudad de los Niños con un teletubi totalmente empedo y gritando: "Yo soy acuaman, yo soy acuaman" y lamentablemente lo perdimos en la fuente de los deseos (que pena); pero también historias de fantasmitas que se le veían las partes, de enanos de circo transformados en ejecutivos bondadosos de Apel y de un ejército de Mr. T que invadió una juguetería y se afanó todos los muñequitos articulados de los Power Rangeres. Después de todas estas lindos cuentitos y con la panza llena de pochoclos y cerveza negra se levantaron y empezaron a correr porque cayó la policía con dos carros, un tranvía eléctrico a escala, dos motoguadañas, un pincel y 4 panderetas para hacer la persecuta más alegre y cuando nos largamos encontraron figuras hechas en el césped en forma de círculos, angelitos y un escudo parecido al de Banfield, pero se lo atribuyeron a los dos marcianitos con cara de Caradajian.

"Ok, entonces descansamos al séptimo día y no al quinto pero aumentás la antigüedad" (Yao Minga, cerrando acuerdo paritario con Dios / sin año)

Hola Hola Hola amigos del jueguito de la casita, de la mancha venenosa con tachas, de la rayuela y del tute bien jugado al estilo brasilero como con el jogo bonito. Les habla su ponderoso amigo Yao Minga, un ser superior con aires de divo que de chiquito llamó a Susana Giménez y lo atendía Nicolás Repetto y de jodón pedía dos pizzas para que se las traigan. Soy un mítico ser de la noche mezclada con alcohol, sexo duro, patas de rana y ensalada rusa. Descarto difamaciones sobre que mojaba la cama a los 5 añitos poque noe s cierto fue hasta los 18 y porque la sobredosis de puloy me dejo medio flojeli ahí abajito, pero después haciendo pesas lo solucioné. Mi cuerpo es esbelto y cual gladiador ando macheteando y dejando zanjas en el piso de lo que lindo que me cuelga. Me depilo y hasta fui el primero en hacerme la definitiva en la rodilla derecha. Jajajaja... asqueroso ser que cuando recuerda el sonido de los grillos se toca cual ser despiadado que le quiere robar el sanguchito de jamón cocido con doble queso y una feta de bondiola para darle un touch distinto al niño que está sentado en la mesa número 5 del bar de la esquina. Siii, soy malvado, pero un tiernito a la vez y si, lo reconozco todavía uso el pijama con ositos que vuelan en un globito azul y otro rojo y se tiran mierda en el medio y también uso sábanas de meteoro y qué, acaso el monito no era medio rareta y yo no digo nada, ufa!...

Mandá tu foto YAO MINGA y sentí que estás dejando algo al mundo... mandalas a yaominga@hotmail.com

Señores Yao Minga en todos lados y esperen porque protno podrán difundir el yaominismo a traves de remeras.

Dio la cara Nicolás, uno de los amigos más cercanos de Yao Minga (en la foto con Rodrigo)

Rodrigo, Nicolás y Luciano, parte del equipo de La Propaladora (falta Martín) donde nació Yao Minga.

Epa manoleta!!!...

Escuchá otras vez la música con pentagrama y mové las vértebras hasta quedar abotonado contra el reservado. Si, DJ Juguete se las trae otra vezzz...

El movimiento conservador musical llegó a su fin y es el tiempo de que vuelvan las canciones que bailaron en lois boliches de onda de Burzaco, Palmolive, Maracaibo, Paris y Chiloé. Es tiempo de volver a esos movimientos exóticos de caderas con caniciones Wadu-Wadu y Nada personal. Oid mortales el sonido sagrado y rompan las cadenas que les atan a Miranda, Mirinda y Miramar en invierno. Veamos qué nos tiene preparado DJ Juguete pa nossssssss...

-"No te escondas Carolina", de Macaferri y Asociados pero en la versión de Chico Novarro con Megadeth en Carasa y de día.

-"Los amigos de mis amigas son mis amigos ", de XUXA cantado con el Payaso Pepino de Titanes el Ring y coros de Mariquita Valenzuela.

-"Amor descafeinado", de Sergio Dalma con los 101 dalmatas.

-"Jugando Hula-Hula", de Los Twist en José C Paz con Carlos Matta en la pandereta y Marylin Manson en los coros.

-"En el cielo somos todos iguales", de Sergio Dennis con la gente que quedó en el recital después de decir el título tan cortito de la canci´´on.

-"Tutti-Frutti", de Miguel Bocé cantado en Saliqueló con Lionel Ritchie y Barry White en el bombo que casi se compra Ringo Star.

-"A ti, Manuela", de Camilo Sexto, sin comentarios.

Si la milanga no te satisface y al choripán le falta punch, mandame una FOTO YAO y rodeteate los pelitos de las manos. Mandalas a yaominga@hotmail.com

Siiiiiiii amigos y la Foto Yao estuvo en el recital de Roger Water el sábado 17 de marzo de 2007 en el Estadio de River Plate en Buenos Aires. La Foto Yao a través de nuestros amigos: Sebastian, Lucas y Carlos. Ellos nos hicieron emocionar con esta seguidilla de fotos que mejor verlas tomando la chechelona, como dice nuestra amiga Noelia en Mar del Plata, y comiendo unas chocolinas esperando que arranque He-Man, Los Halcones Galácticos y El Show de Benny Hill. Jodé!!!... Qué placer de fotos. Gracias amigos!!!...

CRONICAS PARALELAS, por Tulio Descalzi.

HOY: "Había una vez un lanzador de cuchillos tramontina"

En 1994, mientras investigaba sobre la teoría del Oso Teddy como ente perturbador de niños provocando una llegada anticipada al sexo tántrico con cartulina y sobre la Teoría de la Relatividad Relativizada por Lalo Fransen, me encontré con unos panfletos que decían: Clases de Striptis y salsa 3 pesos la hora… me pareció caro. Debajo de esos panfletos encontrase unos textos que me acercaron a la siguiente investigación:

Arístides Bengoechea, otra gloria del deporte argentino. Olvidado por unos y recordados por otros como el mejor lanzador de cuchillos del mundo en su especialidad Tramontina. Arístides nació en Claypole un 27 de agoto de 1941. Fue hijo único del matrimonio conformado por Jacinta Pichimahuida y Mariano Bengoechea. Cuando apenas tenía 3 años demostró sus primeros dotes en el lanzamiento de objetos como: platos, trompetas, toscas e itacas, pero no fue hasta los 5 años que su madre le dio la oportunidad de participar de un concurso organizado por el Circo Walter Nelson de Villa Bosch, que buscaba reemplazar al Enano Soto, el único enano rumano. Tremenda fue la decepción de Arístides luego de quedar eliminado en semifinales. No obstante siguió practicando con sus hamsters Carozo y Manguerola (después se enteró que habían dos muñecos en la tele con nombres parecidos pero ya era tarde para reclamar). En 1951, a los 10 años, Arístides se vio envuelto en un hecho de sangrientas características. En una estudiantina organizada por la Escuela Agrotécnica Irma Roy de Chacabuco, en una exhibición de ensartamiento de brochet, hirió de muerte genital al director. Esto le valió la explusión de la escuela y su alejamiento de la vida deportiva. Decidido a triunfar y cansado de laburar gratis para el viejo, con 21 años viaja a Tucumán en 1962 par especializarse en lanzamiento de cuchillos tramontina, en lo que se convertiría en un deporte de elite en los años ’70 acompañado de la música disco, el tute y la bondiola con pan. En 1968 se consagra Campeón Nacional en Mar del Plata y un año más tarde obtiene el Título Sudamericano peso tutuca en Coquimbo (Chile), luego de derrotar en la final al puertorriqueño Juanca García Meola. Desde el ’70 hasta el ’75 fue campeón nacional y repitió el sudamericano de Lago Titi Caca en el 72. Arístides era ya un lanzador de experiencia y decidió ir por el título mundial en 1976 disputado en Moscú. Sólo logró un digno tercer puesto. Pero en 1978 en Quito sorprendió al ruso Pepino Verea en la final y se consagró Campeón Mundial. El sueño estaba cumplido y hasta fue tapa de Play Boy, Anteojito y Antifás, Bricolaje y de las revistas de crucigramas venezolanas. La fama llegó y consigo el dinero, las mujeres, estupefacientes, el puloy y el alcohol. Se dice que fue el inventor del trago “te espero en la vereda”, el cual por su contenido político se modificó a “te espero en el piso”. Sin rumbo fijo, abandonó la actividad deportiva tras una decepcionante actuación en el Panamericano de Trenquelauquen en 1980, donde le ensartó 25 cuchillos al jurado. Deprimido se aisló en un campo de Monte Chingolo. Peor aún, el deporte que ya venía en caida a nivel mundial, terminó de practicarse en 1985. Trató de volver al estrellato pero como actor y sólo tubo un papel como extra en “Calígula, el regreso”. A fines de 1986 se lo encontró muerto frente al espejo con un tramontina clavado en su pecho. La depresión, el alcoholismo, las drogas, el avance de la televisión por cable y el sexo desenfrenado o heavy metal, llevaron al gran Arístides a confundirse frente al espejo con un chorro. Bañado en sangre escribió: “Da Vinci esconde algo”. Qué habrá querido decir con eso. Nadie lo sabe y todos hablan de su afición al sexo grupal y con perritos pekineses, pero negritos. Ese fue el final de otra gloria del deporte nacional. Arístides Bengoechea, el mejor lanzador de cuchillos tramontina de la historia.

CRONICAS PARALELAS: "Había una vez un lanzador de cuchillos tramontina", por Tulio Descalzi. (Un 17 de marzo de 1980 Descalzi se taponó por comerse sin respirar un grisin de 35 cm en Plaza Miserere y le tuvieron que hacer 15 enemas para ver qué pasaba. Creer o reventar)

Me dí con la franela en los cachetes y me dejé marquitas. Qué esperás para mandar tu FOTO YAO a yaominga@hotmail.com

FOTO YAO

AMIGOS DE YAO MINGA

Gracias María (Foto: Luciana, María, Soledad y Natalia)

GRACIAS Mar del PLata

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Y un especial de Analía y Pablo por el aguante y por aquellas canciones que cantamos sentados en la calle 25 de Mayo comiendo biscochitos.

Analía eres una yaomiñana más, solo queda predicar la palabra virulanero por todo el mundo.

Lionel Ritchie se calentó porque le dieron sopa de letras y eran todas triple X. Intervino el área de drogas peligrosas pero digestivas de Pringles.

Nuestro gran profeta de la palabra yaomiñana, el gran predicador de los 7 pecados rurales y del kamasutra según Boy Olmi en sunga y con un muñequito teletubis en la mano izquierda explicando la pose 1701 (la "chocolatada con pan y manteca y los dibujitos animados de las 5 de la tarde"). En fin, nos cayó Lionel Ritchie de una y si avisarle a su mamá, pero nos pusimos unos náuticos y salimos a milonguear por las noches de "El país de ¿Por qué nunca jamás? y nos hicimos re amigotes de un flaco que hacía contorcionismo en una flauta dulce, pero se cortó solo y quedó tocando para 120 mil personas, pero ahora es famoso por hacer topless en Río de Janeiro y tiene un puesto de remeras con la insignia: "I Love Chimichurri" o "Yo voté a De la Rúa y qué". Y así fue como Lionel acompañose a su amigo Yao a un a peña de Peteco Carabajal quien en medias y haciendo uso de su destreza se hizo un unplugged de los Beatles con una pandereta, dos violines usados por Marilina Ross y un tamborcito de juguete que lo tocó con los dientes, con la uña del dedo gordo del pie derecho donde le hizo una apoya y se retiró de la música parroquial. Y nos fuimos a beber en Pringles agua destilada para recordar canciones de protesta de Sui Generis y CAE y descubrimos una sopa de letras que nos deslumbró y armamos frases de amor, frases célebres de Teté Coustarot, frases hechas como: "dos cabezasos en el área es gol" o "técnico que debuta no pierde". Pero Lionel Ritchie se puso como loco cuando pidiose un segundo plato y las letras eran todas triple X y tecnicolor y se mareó y vio cosas que nadie veía, vio gente correr y no estabas tu y de repente cayó la policía con dos carros, un yo-yó, tres patinetas anti skates, 25 caballos árabes para ver si había pastito del bueno, 1 monopatín eléctrico y una docena de bicicletas con ojos de gato y calcos de Marilyn Manson en bikini jugando a la payana con Pamela David, Pamela Anderson y una que trajo pandulce y se llamaba Pamela, pero cuando nos dimos cuenta era budineraaaaaaa.

"¿Cómo que no le quedan medialunas para el café con leche?" (Yao Minga, Tokio 31-06-1537)

Hola Hola Hola Hola Holaaaaaaaaaaaaaaaa amigotes de la música de Jimy Hendrix, Deep Purple en francés, Génesis, Pato Pastoriza, Coti Sorokin y Los Pimpinela. Soy el Gran Yao Minga, el que una vez se tiñó el pelo de la ingle y no se le fue más y ahora es el emblema de la barra Brava de Cambaceres. Soy el que se la cree porque cuando era pibe experimentó con la piedra de afilar y lo dejó con el ojo tirtando como cuando te apretás las uás con la puerta y hacés la firma del jefe. Siiii... Soy sádico y me gusta el deporte extremo, por eso soy el mejor en "Salto con garrocha a la ¡mirame, mirame, sin las manos!", "Escoba del 15 con 14 cartas", "Ring raje" y "Piedra, papel, tijera y depiladora de pelitos de la orejona". El que es bueno jugando al Tute es bueno en todo loco. Pero guarda!, porque la gloria dura lo que dura dura en mi, osea unas 2 horas y media, y después es como todo, tenés que empastillarte y caes seguro en la borrachera mezclando whisky, vodka y soda caustica con la leche condensada y quedás hablando al revés y cantando canciones de Xuxa, Cristian Castro y Metallica. Y si che, el poder es para pocos. Te sigue la policía con supositorios en las manos y van a decir cosas en el barrio como: "Miralo, se quedó pelado por darse con el enchufe" o "Yo sabía que terminaba así cuando lo vi jugando a ser el exorsista de mataderos con las Barbie campamento". Además, se te pincha todo porque no vas a poder virulanear en la esquina con la barrita de los pibes y vas a terminar haciendo un movimiento quilombero llamado: "Yo fui a ver a Baglietto y no llevé el encendedor" o "¿Qué gusto tiene la milanesa de pollo?... napolitaaaanaaaa!!!...".

No hace falta que te tiñas el pelo "peluca", sólo meté los dedos y hacete una FOTO YAO. Mandala a yaominga@hotmail.com "Ellos ya lo hicieron".

Gracias Maximiliano de Micro Cuentos

AMIGOS DE YAO MINGA

Gracias Chiry

Un solo de Yao Minga

La verdad no conoce límites, pero siempre hay alguien que los impone. El Saber más que el hacer fue el arte de los que entendieron cómo tener libertad. La fatalidad fue la condena para quien sin traducirlo, buscó esa libertad. La noche se hizo carne en esa plaza que hoy es del recuerdo. Horas, minutos, simples nubes de un mismo pasar. Nadie mira, ni oyen. Nadie puede pensar, ni quieren hacerlo. La cerrazón no se hizo anunciar con el tren de los cielos. A veces no entiendo por qué mienten si anoche tocaron mi puerta, sólo una vez, pero la tocaron. La noche se fue sin despedirse y los duendes ya no se asomaron más. Entonces, quién nos cuida. Grité y grité: por qué tanta violencia si el Saber y Pensar, resultan ser las mejores armas para frenar tanto derrame de ideas y sangre... Un día me dijeron que no me preocupe, que el fatalidad nunca llama dos veces. Anoche lo hizo y hoy también. No crean que dejé de pensar y comprender que la libertad siempre estuvo en mi, aunque me me dejaran clavado en un pared.

A los que están y no están, y que sin violencia ansiaron la libertad

CRONICAS PARALELAS, por Tulio Descalzi.

HOY: "La increíble historia de René Purello"

Investigando sobre la cocina tailandesa y el kamasutra según Verónica Castro, me encontré con una historia llamativa de uno de los mejores preparadores físicos de la historia del deporte argentino. Se llamó René Purello y como toda gloria nacional cayó en la venta ilegal de figuritas, puesto de panchos truchos, drogas, caspa y sexo con peines en los dedos de los pieses. Aquí va mi investigación:

René fue el séptimo hijo varón de nueves hermanos. Los Purello, una familia campesina que apenas se bajaron del barco que los trajo de Italia en 1897 se instalaron en la ciudad de Rosario, provincia de Santa Fe. Hijo de Angustia Pascualli y Enrico Purello, Recesito vio la luz de Rosario el 27 de octubre de 1897, día en que llegaron a esa ciudad. Sin embargo había nacido en Italia en la ciudad de Breggia un 21 de febrero de 1880. Era el séptimo hijo varón: Enrico Jr, Pablo, Felipe, Ernesto, Mario, Antonio, RENE, Ayto y Henry. Los tres primeros tuvieron un final trágico, ya que reclutados por el ejército ítalo-libanés para combatir contra Mongolia en 1890 en el TEG, perecieron luego de que quemaran accidentalmente el cuartel y murieran con ellos 250 militares, 7 enfermeras, 2 curas y tres enanos de circo que pasaban por ahí. Ernesto se dedicó a la religión y se especializó en la Biblia “afro-brasilera morumbista”, conocida por su tamaño y por su teoría sobre la revolución productiva del ajo. El padre de René ingresó al Banco Nación en Rosario como cadete y pronto llegó al puesto de gerente, mientras que su madre fue una dulce y tierna ama de casa que en los momentos libres se dedicaba al culto umbanda. René trabajó desde muy chico levantando quinielas y así junto dinero para ingresar en la Universidad de La Plata, donde estudio Economía pero dejó por se catalogado como neoliberal, vende patria y tener un par de causas judiciales por acoso sexual (las cuales nunca se comprobaron). Hecho el pollo, se fue a Bs. As. donde comenzó su carrera como preparador físico y que lo llevaría al estrellato. En 1913 viajó a la ciudad de Mendoza para trabajar el físico de “Tormentita” Malvárez. Boxeador de mala fama, acusado de soborno y portación de itacas. Ante tanta agitación, Purello decide dejarlo y en el ’16 prepara al nadador Alfredo “Polaquito” Stingfale, con quien obtuvo el título nacional estilo “ring raje”, pero éste fue suspendido de por vida por pasearse desnudo frente a sus competidores mostrando sus dotes zanjoneros. En el ’18 viaja a Macedonia donde se hacen los Juegos Contra Olímpicos donde prepara al maratonista Edmundo Rivera. La victoria fue implacable, ya que sus rivales fueron baleados por el grupo anti-leproso “Los jodidos somos nosotros”.Decidido a descansar del ambiente deportivo. René abre un barcito en pleno centro de Bs As. Llamado: “Muy rico todo!”. También se dedicó a la escritura, y editó 15 cuentos infantiles entre los años 1932 y 1947. Los más famosos: “Mi papá es rojo”, “El peludo y la hormiga retobada”, “Juan el manguera veloz” y “El doctor zarpadito I y II”. En todos ellos plasmó su visión política del mundo, ideas sobre la economía global y sus problemas sexuales. En el ’50 y tras deambular en el Caribe tres años vendiendo remeras para salvar a las ballenas y al tatú carreta, regresó para entrenar con vistas al campeonato mundial a Pepe Monje, el mejor ajedrecista del país y con quien obtuvo el dignísimo último puesto. Con este resultado Purello se recluyen el Instituto Psiquiátrico Irma Córdoba de Villa Soldati donde le diagnosticaron: Mente corta con muestras de sexotopía (sexo loco y desenfrenado con tachas). Con 77 años y con su enfermedad agravada, viaja a Washington con Lucero González, domador de leones tibetanos par competir en el mundial de doma y payana, colocándolo en la punta del ranking. Se retiró con gloria reynolds un 10 de febrero de 1957 y un día después se lo encontró muerto en el jacussi de su habitación. El informe médico determinó: paro cardiorrespiratorio fulminante a raíz del consumo de alcohol, puloy, caramelos media hora, taponamiento por mucho queso cremoso y sexo fetiche con fotos de hamsters marrones. Una vida sin límites para otra figura de la escena deportiva argentina.

CRONICAS PARALELAS: "La increíble historia de René Purello", por Tulio Descalzi. (Un 11 de marzo de 1971 Descalzi es encarcelado por depilarse la entrepierna con una espátula en televisión. Creer o reventar)

Ponele Onda papito!!!... Enchufate a 220 y quedate pegado a la moviola de DJ Jugueteeeee... eu?...

Aquí llegó Balá, Balá, Balá, el show va a comenzar, ya llegó, ya llegóooooo y siiiiiii a quién estabas esperando, a Peteco Carabajal, a Chunchuna Villafañe o a Pino Solanas?... Naaaaaaaa... Llegó DJ Juguete para que mover la batata al ritmo de la conga, del malambo, del gato que michifunea en la Rawson y de lo que el viento se llevó cuando te levantó la micro pollerita al mejor estilo Marilyn Monroe y se dieron cuenta que usabas calzoncillos de elfante... Cheeeee que ya estás grandecito para eso. Ponete las piletas y baila al ritmod e esas canciones que se dejaron de suchar en las discotecas de Parque Chas y Claypole.

-"Oh capito che ti amo" de Luigi Tenco. Un temón que hasta Carlos Calvo bailo en la disco Busca Pié de Soldati en sunga y con una banana en la oreja cual fumador de onda.

-"Mi chica ideal" de Pablito Ruiz, pero la versión en vivo en Pringles, como soporte de Aerosmith.

-"Bikini a lunares amarillo, diminuto, justo, justo" de Viudas e Hijas del Rock and Roll con Andrea Bochelli en los coros.

-"Lluvia Cae" de Enrique Iglesias cuando lo cantó en vivo y bien. RECONTRA inédito.

-"Ella ya me olvidó" de Leonardo Favio en Lomas de Zamora con Billy Joel en la pandereta.

-"¿Quieres ser mi amante?" de Camilo Sexto y el cornudo.

-"Adiós, chico de mi barrio" de Tormenta. Versión inédita en recital a beneficio de ella y toco con Paul, toco con Paul.

-Y la canción de la serie "Lobo del aire" que estaba re buena.

Y siiiii, y siiiiiii que locura esuchar esas canciones otra vez y dejar que el esqueleto se mueva como la cama de agua del telo de la esquina. Ponele ritmo a tu sangre y clavate una canción de Carlos Matta como: "Que porque te quiero" o "Te estoy amando tanto". Y cómo olvidar al gran Emmanuel como: "Insoportablemente bella", "Corazón de melao" y el hitaso "Detenedla YA". Es así loco, tenemos que volver a escuchar canciones que te dejan mensajes, temas de protesta y que luchen contra la opresión de la leche condensada.

Ingresá al mundo de la FOTO YAO y no dejes que el papel higiénico con ositos te intimide. Mandalas a yaominga@hotmail.com

Amigos de Yao Minga

Gracias Jerónimo

Gracias Chiry

Duerme, duerme leoncito, que el puloy te está pegando...

"Ma fete, ma fete, ma fete..." Qué locura, qué estaba soñando nuestro profeta yaomiñano Lionel Ritchie que repetía sin sesar: "Ma fete, ma fete, ma fete, ma feeeete..." Habría sido esa dura infancia, esquiva de alegrías de niño y cargada de sexo bruto, fetichismo, juegos de la oca y piedra papel o tijera? Todos ocultamos un pasado macabro... Mmmmm pero qué nos oculta nuestro amigo Lionel Ritchie? ¿Qué no sabe el FBI, la CIA, la KGB, la KGTA, el Gran DT y la AFA? ¿Qué buscan en su mente? ¿Qué se podrá encontrar en detras de ese pelaje envidiado en su momento por Koyak y Andrea Bochelli, Andrea Prodan y Andreita, un travesti de Burzaco? Nuestro amigo Lionel abducido? Es esto una persecución? Nos quieren sacar del país como lo hicieron con Pablito Ruíz? Amigos d ela mística yaomiñana liberen sus espíritus y dejenlon volar, dejenlon volar por cielo. El momento más temido por todos, la negación a lo que está sucediendo y lo que vendrá. Si, a él también le hicieron enemas de chico y sufrió un tratamientos con supositorios XXL, cuando la familia pedía a gritos: "Small, smaaaaalll..." Por favor dejenlón en paz como nosotros perdonamos a los que nos ofenden por deverles unos pesitos anda más. Será así? Será, será, será como mamá y papá? Tal vez aquella engrampada sufrida frente a la barra brava de Dock Sud en el 87 en el entretiempo de un partido con Laferrere no fue lo suciente para satisfacer su sed de venganza. Ya no es sólo la policía que nos sigue sino algo más" juete", algo que ni las Tortugas Ninja podrían destruir. No creo en un superhéroe, en un acuaman, un Silvester Stallone que nos saque de esta compleja situación. Lionel quiere ser libre y cantar como lo hizo Raphale en Eurovisión y Peteco Carabajal en la fiesta del Salame Casero en Colonia Caroya, Córdoba. Lionel Ritchie es uno de los personajes del año yaomiñano y lo que vendrá será similar a los efectos alusinójenos de la virulana plateada cuando la mezclás con leche chocolatada de frutilla. Lionel despertose de ese trance y aseguró que no se dará por vecnido aunque le pongan una luca y media en la mesa... Mmmm... Es la mesma gente que lo llevó en cana en Ituzaingó por darse con puloy en la veredita de su casa de primavera. Nos están pisando cerca, nos quieren rodear, pero no podrán contra la mística yaomiñana y sus predicadores. Ya cayó el movimiento Jugate Conmigo, la Banda del Golden Rocket y El Show de Patsy. Lionel Ritchie no dejará que se derrumbe el Imperio Minga. No se pierdan otro lionelcapítulo de esta lionelsecuencia de sueños de nuestro lionelpersonaje amigo en una lionelatrapante historia de sexo tántrico y con animalitos preferentemente cusquitos, puloy en exceso, dibujitos animados sin pokemones y la chocolatada de las 5 de la tarde... Que no se corte amigos, que no se corte, que no se corte el sueño de Lionel que, por cierto, justo justo estaba soñando con Silvia Peyrou en un Spa de Constitución, quien le taba haciendo una sesión de corte y confexión sin manos. Quéeee liiiinnndooooooo... Ea-ea-ea-pe-pé!!!!...

"Camarero. Hay una mosca en mi milanga..." (Yao Minga, Roma 09-03-1247)

Hola Hola Hola Hooooolaaaaaa Manola!!!... Les habla su amigo que cuando era pibe probó la depilación total y se quedó sin bello púbico y después no pudo votar porque no era el mesmo del documento. Es jodido, no es para cualquiera, te la tenés que aguantar porque sino te pasa como al Pibe Valderrama cuando se rapó la bocha y se sacó los pelos de las orejas y lo confundieron con Verónica Castro cuando hizo el casting para entrar a Chiquititas y le cortaron el rostro. tremendo. Esas cosas me joden porque quieras o no te cortan las piernas y encima vos sabés que podés cambiar el mundo como lo hizo Deep Purple, Led Zeppelin, los Power Rangers, Gino Bogani y Mariquita Valenzuela, pero recién ahora. El que sabe sabe y el que no es Cristian Castro. No hay nada que hacerle. Yo probé con hacerme tatuajes con la tostadora para ser único y me metieron en cana porque al revés decía: "Yo truchaba los llamados de Susana Giménez"... A la cárcel fui a parar y me echaron porque frotaba mis partes lindas en los barrotes cuando andaba extrañando. Uno no hace esas cosas porque sí, lo hace porque hay una filosofía de vida re grosha loco. Sino miralo a Mamas & the Papas que terminaron en el heavy metal por no creer en sus convicciones. Yo si digo que con la virulana dorada vi al Indio de Morrison bailando malambo con Carmen Maura es así, pero después sabés que te hace mal porque eso es muy fuerte y te re emociona. Por eso me quedo con la virulana plateada, porque me hace ver un mundo distinto donde nunca vio el sol, donde no conocen los vibradores, las escuadras, donde usan toallitas days para con angelitos exitados y donde el el pancho es choripán.

Si si siiiiiii... Por fín volviose la Esscuelita de Carlos Mastrangello para que después no digan: "Eeeeh... No volvió!!!".

Hola Amigos de la cosmetología para hacer de la chanchada un espacio de reflexión y congoja para los teletubis que se han ido y no volverán jamás. Si si si siiiiii... Volviose la Escuelita de Carlos Mastrangello porque lo pediste esa vez en el kiosco de la esquina cuando no tenían la bananita dolca grande, porque la chiquita no satisface tu ego. la escuelita nos acerca hoy un ejemplar único de ser vivo del sur argentino petrolero, conocido en la zona como: "El que gastó al Cerro Chenque y qué". Nuestro amigo Jerónimo nos trae un caso muy particular y es cómo hacer la Gran Willy y no quedar con los amiguitos desnivelados en el intento. Vamos a por la jugada!!!! (En el intento no nos hacemos cargo del costo de la ambulancia ni de los masajes de las enfermeras).

En primer y luego de hacer el clásico peloteo para probar las piernas, el hombre, el coxis, la palma de Mayorca y las uñas después de hacértelas y que quedaron tan pitucas; te prendeis en el juego y ves que te están pegando una paliza tremenda pero vos no perdés el sentido del juego bonito y el tenis champagne o tenis para la tribuna. te recomendamos que salgas a la cancha y "hacé lo que sabés nene" y cuando puedas "cambiala toda negro". Pero si en esa devolución te fuiste para la red para ver si el sanguchito que se taba clavando el lineman era de jamón, queso cremoso y un toque de pollo para darle punch y ocservás que el chabón le pintó el tiro de su vida, pegate la vuelta yaaaaaaaaaaaaa porque se te viene la noche y te diste cuenta que no tenía pollo, lo peor de todo.

Cuando te diste cuenta que el trabajo físico de la semana taba dando resultados y pudiste llegar a la bochita amarilla, dibujá en la cabeza la jugada y acordate del barrilete cósmico pero distinto porque acá no tiene soguita. Abrite de gambas y no dudes en hacerlo aunque sientas un fresquete por ahi abajito. Cuando tengas en la mira a la pelotita déale con ganas que si raspa no hay drama porque ayer te hiciste la depilación definitiva y tas re chuabechito. La gente va a gritar: "Eeeeehhhh... qué loco este pitufo!!! Mirá a la tribuna y con gesto soberbio por la jugadeta que te salió re linda, pero ojo al Piojo López, porque cuando te abras de gamboa calculale bien con el mango de la raqueta, sino te vas a dejar a los amiguitos en la garganta y después vas a estar todo el día con la voz de pito y te van a decir: Ahí anda el de la voz de pito!!!.

La gente gritaba tu nombre, Sentías de repente la fama como llenaba tu sangre por aquella jugada que iba a salir en todos los canales de televisión, te diste vuelta y miraste que no solo la pelota había picado afuera sino que le había pegado en la cabeza a una vieja y se venía con el bastón a darte un casote en el marulo y vos encima te diste cuenta que se te había paspado la entre pierna con tanta emoción. Un bajó, mejor jugá a la bolita.

Los esperamos próximamente en una nueva entrega de la Escuelita de Carlos Mastrangello para saber por qué el inodoro no salpica si es verdad que la luz mala se jubiló. Un cacho de cultura para todos.

Qué estás esperando. Mandá la FOTO YAO a yaominga@hotmail.com

Aquí están mis grandes amigos. Los yaomiñanos de base: Fernando, Sebastian, Romina y Rodrigo. Sería un pecado no poner esta foto. Aemás los tres maestros del karma yaomiñano conforman La 125, un espacio de creatividad pura.

Metansé en el blog de Chiry

Metansé al fotolog de Juan

Amigos de Yao Minga

FELIZ CUMPLEAÑOS Lali (Rosario)