Lionel Ritchie se calentó porque le dieron sopa de letras y eran todas triple X. Intervino el área de drogas peligrosas pero digestivas de Pringles.

Nuestro gran profeta de la palabra yaomiñana, el gran predicador de los 7 pecados rurales y del kamasutra según Boy Olmi en sunga y con un muñequito teletubis en la mano izquierda explicando la pose 1701 (la "chocolatada con pan y manteca y los dibujitos animados de las 5 de la tarde"). En fin, nos cayó Lionel Ritchie de una y si avisarle a su mamá, pero nos pusimos unos náuticos y salimos a milonguear por las noches de "El país de ¿Por qué nunca jamás? y nos hicimos re amigotes de un flaco que hacía contorcionismo en una flauta dulce, pero se cortó solo y quedó tocando para 120 mil personas, pero ahora es famoso por hacer topless en Río de Janeiro y tiene un puesto de remeras con la insignia: "I Love Chimichurri" o "Yo voté a De la Rúa y qué". Y así fue como Lionel acompañose a su amigo Yao a un a peña de Peteco Carabajal quien en medias y haciendo uso de su destreza se hizo un unplugged de los Beatles con una pandereta, dos violines usados por Marilina Ross y un tamborcito de juguete que lo tocó con los dientes, con la uña del dedo gordo del pie derecho donde le hizo una apoya y se retiró de la música parroquial. Y nos fuimos a beber en Pringles agua destilada para recordar canciones de protesta de Sui Generis y CAE y descubrimos una sopa de letras que nos deslumbró y armamos frases de amor, frases célebres de Teté Coustarot, frases hechas como: "dos cabezasos en el área es gol" o "técnico que debuta no pierde". Pero Lionel Ritchie se puso como loco cuando pidiose un segundo plato y las letras eran todas triple X y tecnicolor y se mareó y vio cosas que nadie veía, vio gente correr y no estabas tu y de repente cayó la policía con dos carros, un yo-yó, tres patinetas anti skates, 25 caballos árabes para ver si había pastito del bueno, 1 monopatín eléctrico y una docena de bicicletas con ojos de gato y calcos de Marilyn Manson en bikini jugando a la payana con Pamela David, Pamela Anderson y una que trajo pandulce y se llamaba Pamela, pero cuando nos dimos cuenta era budineraaaaaaa.