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Hola hola hola amigos del queso
cuartirolo y del pan casero con dulce de batata, pero sin chocolate porque no me gusta mezclar colores, salvo cuando entre en transe con de
puloy en la mañana que me hacen jugar al truco con
Sinatra y
Cristian Castro. Obvio que gana
Sinatra, sino se arma la podrida. Es así el que sabe sabe y el que no es
Cristian Castro. No hay nada que hacer. Pero de algo me quedo tranquilo y es que si vuelo de mañana, vuelo bajo, porque me da
miedito y de noche me hago el lobo del aire y le doy para arriba luego de una
fumata de
virulana colectiva con 2 amigotes que después se creen
Bertoni y
Kempes tirando paredes,
naaaaaaa... no
podés. Yo jugaba al
fúlbo pero no me la daba
pa tanto hasta que me desgarré el brazo derecho después de una batalla campal entre la barra de excursionistas y una movilización de trabajadores de circo que pedían la liberación del mono
motoquero que se había metido con onda en la farmacia y estaba colgado de la repisa de los supositorios. Terminó todo mal, 5 muertos por las dudas, 150 detenidos para ver que pasaba, uno con diarrea y el otro preguntó por la calle San Martín al 800 y lo mandaron a
Dorrego. Que flojo. Pero es así, el futuro está escrito y por eso no me dejaron entrar en la
Escuelita de
Coti Sorokin para aprender relajación con papel glasé y cómo abrir la puerta para salir a jugar sin perderse en el intento. La verdad es que ahora estoy bien, me corto el pelo de las axilas una vez por mes y saco los mocos porque se me enredan en el rodete que me hice en la nariz.
Re lindo! Es que a mi la onda metálica no me va, yo soy naturista che, a mi eso del
piercing es decadente, yo estoy con los que se sentaban a ver los recitales de Luis
Aguiléz y se cantaban todo. Qué lindos momentos, cuando nos sentábamos en ronda que ronda y hacíamos el piedra papel o tijera, el culo sucio o el de verdad o mentira, hasta que uno se zarpaba y confesaba que le gustaba apretarse los dedos con la puerta porque se siente ultra moderno. Ahí nació el fetichismo, nosotros lo hicimos y fuimos por más y buscamos poses como la 98 (el arado sin manos), la 171 (el Pato
Pastoriza), la 278 (mi unicornio azul ayer se me perdió) o la 10.027 (el unicornio era
unicornia). Nosotros siempre fuimos por más como el
Tuby que andaba solo por una ciudad soleada. Pero todo tiene un límite y ese límite te lo da la
poli porque cuando nos prestábamos a zapar con la gente del lugar en las plazas, en las canchas, en los
shoppines, en los cerros, en el
Everest, en los
countries con las
bicis y los barcos; caían los
pitufos y se
re colgaban pidiendo cosas como: eh, eh,
tené oncumento? Y na
má, y eso me pone mal porque hasta
Peteco Carabajal se traía el saxofón y la pandereta para cantar canciones de Camilo Sexto al revés. Por eso, hay que defender lo que uno piensa hasta que te dan ganas d ir al baño y te quedan pintado porque el inodoro taba helado. Qué feo, eso me pone los
pelitos del pubis como serrucho y me corta todo, me trauma, me trauma y no hago nada.
Naaaaaaaaa... es mentira, pero me pega mal y encima a la noche ando con
inflamiento.
Tené cuidado porque te puede dar caspa, hemorroides y hasta morirte. Ojo, con el papel higiénico y la
banditas elásticas no se
jode! Nos están vigilando!
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