Sigue la cruzada de Dj Juguete para que vuelvan esos temas que te hicieron coquetearte a la preceptora.

A pedido de la gente con boligoma en los dedos para hacer actividades prácticas de primer año, vuelve un gran motivador de la joda loca en Monte Chingolo y Osorno. Vuelve un encarnación mía pero con nombre nochero para que no se note. Vuelve Dj Juguete para reivindicar las canciones que se dejaron de escuchar en los boliches de onda. A mover los panchos y hacer unplugged con castañuelas. Hala, muy bonita música.

Queremos escuchar:

"Rumba, Samba, Mambo" de LOCO MIA.

Anoche no dormí, de los Tucu Tucu.

"Bailando en la vereda". de Raúl Porchetto, pero con Sandro porque tiene más punch.

"Te quiero tanto" de Sergio Denis.

"Macho Man" o "YMCA" de Village People.

"Chico vanidoso" de Lía Crucet.

"Pity Pity" de Luis Aguilés.

Tiene que volver todos estos temas que la gente bailose en las discos de Villa Bosch y Pringles hace un toco y que por la globalización se fueron al joraca. Hay que volver a escuchar cosas como: "es más joven que tu" de José Luis Perales, Corazón de Tiza de Flavia Palmiero, y como olvidarse de reclamar para que vuelva "Te quiero tanto" de Sergio Denis. Vamos! batamos las palmas!!!... Muy bonito, eh?...

"Eran para untar, eran para untar... " (Yao Minga, en sunga por Copacabana 14-12-1901)

Hola Hola Hola amigos del mate cocido y del chimichurri con pan tostado. Soy el mesmo que se mira al espejito del taxi y se peina los pelos de la "narice" para quedar finoli finoli con la pebeta. Soy un místico anticolesterol y me clavo todas las mañanas un café col lechona con medias lunas para que la panzona no quede floja. No me la creo como Pipo Mancera o como Jhony Tedesco pero se que mi encanto suprarrenal es seductoramente eterea como lo fue en su momento la peinada de Arnaldo André en los 80. Aaaaahhh... yo no me perdía ni un capítulo de Pobre Diabla o Piel Naranja donde taba meta cachetazo limpia. Siiii... netamente encantador y eso promovió mi morbo para autoflajelarme y hacerme cositas en lo arrugadito del codo. Es que hay que probar para saber pero no irse de mamo como Cristian Castro y andar de peineta en peineta... Y si, algunos no aguantan la fama y se ponen reviradas y otros como el Gran Yao Minga se hacen rodetes con los pelos del menudo para hacerse el indio Catriel frente al espejito del ñoba. A veces pienso si mi vida seguirá siendo sólo sexo tántrico, con cascabeles, palitos de la selva y tejido a crochet para pasar las tardes nubladas con churros y la chocolatada de vainilla que no me hace aflojar abajo. No se, solo vivo el presente, re sarpado y haciendo trampa en la rayuela.

Loco, ponete del marulo y colgate a la moviola que de la Foto Yao y comete una bondiola. Mandala a yaominga@hotmail.com Es justo y necesario.

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En la ronda estamos y de la ronda saldremos...

Emprendo un viaje para buscar el camino correcto para un buen amigo. Lo sigo a él, a Rodrigo, para no dejarlo sólo en este rumbo incierto. Nos veremos otra vez, seguramente el martes 30 de enero cuando la hora del reencuentro con la realidad se haga presente en nuestros 5 sentidos. Como lo han hecho tantos otros amigos, lo sigo para no dejarlo solo. Es hora de estar y dejarlos a Uds por un rato nada más. Les dejo tantos post como he podido realizar y con las ganas de ver sus comentarios y fotos. Hoy me moviliza estar con mi mejor amigo, compartiendo lo que siente su corazón y lo que razona su cerebro. En la ronda estamos y de la ronda saldremos. Lo sigo como él nos ha acompañado en todo este tiempo. No se olviden de sacar la basura a la hora indicada. Hasta que el reloj nos invite un buen momento, gracias por su atención.

Gloria a Dios en la alturas y en la tele Camino al Cielo.

Hola, hola, hola amigotes de los posa pavas a crochet y de los escarbadientes con consejos útiles para cuidar tu pelo. Soy el Magnánimo, el hombre, el conquistador, al que le baila de lo lindo que lo que lo tiene. Soy YAO MINGA, el inmoral, el que se cruzaba con Telma Vidal y la confundía con Carla Conte. Y si negro, es que uno no puede estar en todas. Es que cuando uno empieza de purrete a tener una vida loca, a tocarse las partecitas que se bajan o suben según la tabla de mareas, o por pegarse unos saques con la espuma del jabón federal. Es que cuando uno anda medio perdido en la vida, medio depre, con la caspa que te llega al sobaco, con las uñas crecidas, con los pelos de amiguito medio largos con los que te haces rodetes re lindos y le ponés hebillitas de Kitty. Igualmente si te pasa todo esto es porque tenés el marulo medio podridito, pero bueno, queda en cada uno. En mi caso fui siempre por más y busqué ese pelo en la nariz donde se me secaban los mocos. Si, yo probé la virulana a los 12, y qué. También me di tempranamente con el mentiolate vencido y no me andaba raspando a propósito mis zonas recatadas. Yo me excedí en todo y fui el primero de 4to grado en depilarme la pelusa de la entre pierna… aaaaahhhh, qué satisfacción fue ver en la puber cuán crecido estaba el malevaje. Pero todo tiene un límite y es como pasa en Heidi: tanto jodió la piba, tanto jodió la piba y que el abuelo le pegó un chiflete y quedó media traumada. Por eso cayó en la delincuencia y el problema son las malas juntas vio. Es como todo, a veces uno puede ser He-Man y curtirse a todo Eternia y otros sólo le quedaba algún pequeño poni. Qué loco no, pequeño poni. Pero bueno siempre hay tiempo para divertirse y distraerse con amigos, y cantar canciones que sabemos algunos de Leo Dan con el caqui Silvani, Divina Gloria en pogo, y otros que saben otras de Adrian y los Dados Negros pero en versión remixada conpandereta y sacos de terciopelo que hacen que el sonido sea disontimático.

Un Lionel a la derecha...

“Se acercó al mar que estaba bravo y parose frente al diciendo, abridte, abridte como cuando el Piojo López se abría para tirar al centro al Bati!!! Y el mar se abrió y vieron peces de coloretes y pulpitos de goma, un par de tiburones, 1 kilo de cholgas y 20 langostinos para mojarlos con limón. Fiero, desafiante cruzó la bahía con un barco velero de papel glacé azul en el bolsillo y nunca más se lo vio arrastrado tomando peperina o licor de kiwi. Desde es momento fue se transformó en un ser espiritual y terminó haciendo la cola para ser Susano en el programa de la Su y después cayó e cana por vender sorbetitos con azúcar impalpable en una plaza de Bernal. Después le entró al tinto de cajita con tapita y cuando estaba medio mocho se tiró de un piso 20 para ver si se le cortaba la resaca. Colorín, colorado, este cuento ha terminado!” Esta fue la historieta que contase nuestro amigo Lionel Ritchie a 15 chicos de un jardín de acá a la vuelta donde pintó cumple y entramos, nos clavamos unos de jamón y queso y le afanamos la bandera, digo la piñata. Pero qué lindo fue correr, jugar a la mancha venenosa con escupitajos y cosas así que ya no se hacen porque es como todo, antes se jugaba sanamente. Ahora jugás al doctorcito y te duele mucho. Es así, qué le vas a hacer, pero bueno con nuestro amigo Lionel Ritchie en el xilofón, yo en la pandereta, Peteco Carabajal como Willy Baterola y Leonardo Favio en coros estuvimos zapando con los pibes hasta que dieron la lechona. Gran visita de Lionel Ritchie para recordar que los Playmóbil del espacio aún están vivos en nuestros corazones.

La moviola de la Foto Yao está pomarola. Mandala, qué estás esperando papafritas?! Envialo a yaomina@hotmail.com

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"Y se hizo el puré y la milanesa no estaba lista y el temor por la noche se acercaba" (Yao Minga, Wimbledon 15-5-1862)

Hola, hola, hola, hola amigos de la cochinada en la arenita de la playa con insectisida para hormigas al lado. Hola amigos del dibujito de Alvin y las Ardillas y de las tostadas de gluten. Volví para quedarme, regrsó el Gran Yao Minga de las tierras de Tupungato a pasitos de Curuzú Cuatiá. Soy el pluricelular más barbudo de ahí abajo solo cuando tengo ganas, porque sino me hago un cavadete y me dejo formitas re lindas de perritos y un elefantito trompita con pecas. Es que mi Dios me ha encomendado ser su representante en la tierra donde pasan los hombres y en las pasarelas las Lucianas Salarazares y Armando Boes, por qué no. Es asi loco, yo estuve 25 días haciendome una concentración grosha para volver más cabronete que nunca y jactarme de mi anticipado acercamiento al sexo cuando todavía usaba el ábaco para hacer cuentas y rascarme la espalda hasta la rayita. Siiii, yo experimenté con el kamasutra de Pipo Cipollatti y no quedé con los pelos de colores, aunque sentí temor por la virulenta pose 325 (la "Cambiala Toda"!!!) o la 281 (el surtidor de nafta). Es que si te ponés a pensar hay que jugársela. Es así y no hay vuelta a trás. Reconozco que la Ranita de Metan me podía y lloraba con Godzilla cuando tardaba en salir del agua. Soy un sensible de aquellos y estoy en recuperación porque asi somos los duros cuando caemos o cuando miramos la repeticiones de la Extraña Dama y te cantas la canción de Valeria Lynch al revés para encontrar los números de la quiniela.

No es un monopatín, no es un papel secante, no es un horno microondas... Es Barry White!!!... Ufa, no me trajo regalito.

Y de las arenas movedizas de la pampa húmeda resurgióse un ser entrañable, místico, revelador, ultra violento pero no como la canción. Es el predicador y tiene una canción como las de Titanes en el ring pero sin barra de hielo. Vieniose hace unos días laicos a la tierra yaomiñana de "Por qué nunca jamás" y saludó al mejor estilo new dance estilisado: Boligoma, boligoma papel!. El gran Barry White de las tierras del norte se acercose para preguntarle al gran Yao Minga, osea Yo, por qué el cartero llamó dos veces y se fue? Qué quiso preguntar con eso? Qué ocservó n esa dicotomía que le pudo haber surgido a ese muchacho que con gorrita de color y un bolso desgastó su puño al impactarlo contra vuestra puerta de acceso al domicilio y u o edificio medio chico. La verdad no se y me apreció medio navo de su parte, pero nos colgamos de las amacas paraguayas y jugamos al dominó durante 27 horas y 32 minutos porque en el medio me pegué una siestona y Barry White se clavó un tinto medio rasca y uno de puloy que lo dejo mirando Clave de Sol y Cachureos. Pero esto no empañose un momento epistemolgócio, epistolar y por qué no ematopéyico porque ta bueno decirlo y queda re lindo.

Mirá qué pipón que habla!!! Y si, se le van a caer las medibachas cuando te escuchen hablar con palabras que terminan en OSO del Diccionario Yaomiñano

Amigos de las figuristas difíciles, de la eterna Mirtha Lengrand o de la movida del verano sin Mateico. Les presento una nueva entrega de palabras que terminan en OSO para que sus lenguas vibren al ritmo de los caramelos Fizz Super Acidos que te dejaban de cachetes en el piso. Sin más palabras que me hagan olvidar los mejores capítulos de Topacio o de las novelas de Chayane, les dejo estas lista términos del magestuoso Diccionario Yaomiñano que lee el Pupi Zanetti todos los miércoles a la mañana para pasar el tiempo.

Ambicioso

Voluptuoso

Anheloso

Deseoso Reposo

Sigiloso

Maravilloso

Fogoso

Cauteloso

Ceremonioso

Fastuoso

Ruidoso

Ingenioso

Pintó foto y la mandastesss!!! Si no lo hiciste hacelo, qué querés que te diga. Mandalo a yaominga@hotmail.com y hace un rodete en el sobaco.

Aquí está, aquí llegó...

Y el hombre miró al cielo y encontró una luz que lo llevó a sitios inexplicables, insospechados e insolentes. El hombre vióse el poder las tinieblas, de la luz divina y del interrogatorio policial. El hombre vió, el hombre vió al cielo y... naaaaa, estaba deándole cachetadas al piso por un poquito de tequilona que se había clavado por andar sintiendo cosas que no debía. Es así loco, cuando te crees el místico y no te da, te pegás esos baches en tu vida que a veces te dejan rengo, con hemorroides, corto de vista o con el dedito menique de la pata derecha medio mocho. Y si, qué querés. Nadies puede andar por ahí con peinados nuevos y mariposas multicolores? Loco, soy como soy y me gusta meterme el dedo en el ombligo para buscar la miguita del pan o sacarme la cera de la oreja con la llave del auto. De qué planeta vinieron? Yo me doy los gustos en vida, por eso me conseguí la colección completa del dibujito animado de la ballenita Josefina para verlos en 3D con pochoclos salados, porque la azucar o el azúcar (porque según Pepe Monje se puede decir de las dos maneras) me da calambres en el apéndice y no del Kapeluz. Es así che, la vida te da sorpresas como la de Natalia Oreiro con Moyo o como la Penélope Cruz con Salma Hayek. Yo también me di un sorpresón y fue después de estar 35 horas sentado en el hinodoro con diarrea y no aflojé en ningún momento hasta que llegó el pedido de la rotisería con las empanaditas salteñas. En ese momento de adrenalina, de congoja, de congruencia, concertación, de concavismo puro me di cuenta que tengo una peca arribita de mi amiguito y me queda re linda. Chau, chau...