Recomendaciones de Yao Minga para que la vida te sonrría un toco.

Para todos mis súbditos, mis adoradores del etéreo poder místico yaomiñano, aquí les mando algo como para que la vida les sea más pipona y no terminen como panqueques como Guido Suller, el Tolo Gallego o Cristian Castro.

Canon 01/06: En primer lugar empiecen por levantarse más temprano, para ello deben consumir todo tipo de virulanas que le hagan raspar la garganta y no te dejen dormir un joraca. Por lo tanto como no te dormí, vas a levantarte recaliente y con un poquito de ganas de no ver a nadie en el laburo y vas a hacer todo tu trabajo rápido para irte y clavarte un siesta con la patrona.

Canon 02/06: Cuando quieras tener sucu-sucu con tu novia, amante, chanchullo, cosita, esa que pasó por ahí o, por último, tu mujer, debés tener en claro que no podé jugarte un partidito de fulbo antes, sino que lo tené que hacer con el morfi de por medio. Esto te quiere decir que si la energía gastada no se recupera con algo, más energía se gastará con la chanchadita. Es obvio nene, sabelo, porque sino la pelota no dobla. te lo digo porque yo hago siempre la doble Walter Nelson o la pose 285 (la Carozo y Narizota) y esa es la que más cuesta por la gravedad.

Canon 03/06: Si tu problemita es la cabeza porque te falla un poco, tenés que probar con dedicar el tiempo libre a pensar en sexo, eso te calma un poco, sino, date con puloy hasta que el cerebro no responda. Guarda, hasta ahí, porque después no volvés.

Canon 04/06: Si estás en el laburo o en medio de una clase de Física cuántica y no otra, y tenés un gas abdominal precisamente adentrándose en la cavidad que se te va pa'juera y lo metés para adentro, eso te puede traer los siguientes problemas: te puede dar gripe, varicela, piojos en la cabeza, problemas auditivos o la muerte misma por inflamiento. Es jodido, por eso, abrite a la sensación y dejá que la vida se te termine sola y no por un pedito.

Canon 05/06: Por último, si te da un meneo estomacal y te urge ir al baño y no hay papel higiénico, tenés que saber que el cartón del rollo te puede dejar marcas imborrables por lo que siempre tenés que usar el papel que queda pegado al rollo y llamar al dedito gauchito para usarlo como carpita.

Si estos consejos no te sirven, loco, hacete un enema con gaseosa y movete la panza hasta que los ojos te empiecen a lagrimear. Ahí, andá al médico porque te fuiste de rosca. Chau.