Solo de Yao

Me da la impresión de que los SOLO DE YAO se están convirtiendo en columnas o editoriales para reflejar mi sentimiento y hemos perdido el hilo original de este mundo. Pero saben una cosa, me importa un carajo si eso sucede porque lo que más me importa es decirle a esa persona lo que siento. Por lo tanto si Uds no les gusta esto se pueden ir marchando pues tengo ganas de decir muchas cosas porque está en juego mi ser, este que porta a este personaje al que muchos llaman: EL GRAN YAO y que no puede ser que EL GRAN YAO esté como esté. Tienen razón, yo soy el gran yao, soy el intocable, el ser que os mira desde arriba y siente que es el más pipón en este mundo. Quizás Rodrigo debería sentir algo asi, por qué no puedo ser ese que le pone el pecho a todo y no le importa nada y sale adelante. Qué se yo. Sabés qué pasa ahora están escribiendo los dos. No estoy loco, ni mucho menos, pero es asi. hay muchos seguidores que conocen el nacimiento mismo de este ser yaomiñano y saben a lo quje me refiero, saben como nace lo que escribo y quién escribe. Hoy siento que no siento nada y por qué: hay culpables? No se. Puedo culpar a alguien? Si y no, no y si, pero de qué sirve, soluciona algo? Naaaaaa... Acá el culpable es uno mismo que no se sabe controlar. Pero algo me deja en paz conmigo mismo pues volví a sentir que puedo amar y puedo seguir amando y además la sensación de volver a tener el amor en mi cuerpo y alma. Y por eso di todo y le puse lo que tuve que poner. A mi me habrán buscado y devolví gentileza, es hora de que demuestren lo que significo, lo que soy, lo que sienten por mi. Es hora de que una vez en la vida se jueguen por mi y yo estaré. Por que Yao y Rodrigo siempre están. Soy de esos que tiene la virtud de estar en todos lados. Pero, es hora de llamar las cosas por su nombre, decían algunos. (Esta parte la escribí hace una semana) Y cuando se me cruzó eso por mi cabeza traté de llamar el amor o describirlo. Y llamativamente creo haber hecho un descubrimiento importante. Algunos pensarían que estoy hablando de ciencia, pero no es así. Tampoco hablo de matemáticas ni de Ciencias Sociales. Menos de Filosofía o Formación Ética y Ciudadana. Hablo de la cara del amor. El amor tiene rostro, tiene cuerpo y yo lo descubrí. Algunos lo estarían llevando para titular en una tapa de diario o ponelo en algún noticiero. Luego de casi dos meses que parecieron años de compartir cosas con una persona, pero porque lo disfrutamos al mango y hasta requeríamos más horas que las 24 que se ofrecen diariamente. Esa persona debe hacerse cargo de esto jejeje... Pero bueno, a veces las cosas no se dan en la vida. Mirá, a mí me pasó una vez que me rajaran de un laburo donde le puse tanta pasión y me iba de 10, pero a nadie le importó el producto que salía y terminé afuera. hay que estar preparado para estar arriba y abajo, esto... la vida, es una rueda. Y el amor también, pero qué difícil es estar abajo Dios. Pero saben qué: creo que esta vez a diferencia de otras hice todo bien para estar arriba y me bajaron, serán las agallas de otras personas o el tiempo que me pongan arriba. El amor te da agallas para pelear por alguien y yo lo hice, yo tuve las agallas necesarias. Nadie es culpable de nada aunque hayan decisiones que si, bueno, es así, dejan triste a quien escribe, es inevitable, pero bueno, la tristeza es parte de mi ser, de mi vida. Alguna vez teoricé sobre el amor que es como es viento de vida que viene cuando menos lo esperás, sin saber de dónde viene, llega. Es lindo, es hermoso. Lo sigo sosteniendo. La depresión y la soledad es algo que me acompaña, es mi sobra después de un año y medio. Fue la mujer que me agarró de la mano cuando salía a caminar por la calle de la desesperanza. Fue la que me besó con su frío y trajo esa cerrazón que no me dejó ver el amanecer. Me perdí muchos amaneceres. me perdí un año y medio de mi vida. Y de repente sentir el amor otra vez es algo hermoso, qué lindo. Mi corazón late otra vez como late quien estuvo en frente. Me gusta bailar, no me muevo bien, peor me gusta bailar. Me gusta. Deberé bailar solo?... Deberé...